旧金山的单亲妈妈,在生活的压力下,何去何从?

连岳文章

Edward Hopper

连叔您好,

我是一个在美国工作的单亲妈妈。之所以成为单亲妈妈和我偏激的,做事不计后果的性格也有关系。

当初带着3岁的儿子离开前夫,离开美国中部,投奔旧金山的姑姑,也在当地找到了稳定的工作,但是还是一直住在姑姑家。一晃快4年了,又和同住的姑姑的哥哥,即是我的叔叔总是产生矛盾。我每个月给姑姑市场价的房租,帮助她理财也赚了些钱。不觉得十分亏欠她。姑姑辛苦为我们每天做饭,内心是非常感激姑姑,姑姑有任何事情我都是能帮就帮。至于姑姑是否介意我们的长住,我也不清楚。

因为和叔叔的矛盾日益加深,隔三差五的被他指桑骂槐的骂,我开始有些抑郁,肚子疼,总是心跳加快,身体不适,想快快离开这里。我想过在当地自己买房,然而旧金山的房价我目前无法承受,虽然能买到房,但是不是理想的正常点的house,只可以负担每天开车单程1小时的小公寓。外加对于儿子而言,在旧金山,除了我,没有能够真心对他的亲人,便想回到儿子爷爷所在的美国中部。

前夫已搬到另一个州已经另娶生了女儿,一分钱也不给我们。我不怪他,因为当初分手是我太决绝,如今和他已无瓜葛。

现在最担心的是回到中部,工作要另找,估计有半年时间没有收入。我在犹豫是依旧在旧金山生活,另租房维持现状或者买偏远小公寓,让孩子举目无亲的大城市中成长,还是没有工作的回到孩子爷爷家所在的中部,给孩子一个真实的爷爷的爱,买一个房子在荒凉寒冷的地方生活,慢慢找工作?

现在我在一所中学做老师,孩子在小学部,工资很低,但是每天一起上下班上下学十分方便,又担心辞掉了这个旧金山的工作,回到中部找不到这么方便照顾孩子的工作了。

感谢您。

小莲


小莲:

姑姑的哥哥,即使和气,你和儿子也不宜长期寄住,无论是租是买,总得有自己的家。你如果没有能力,那只能忍受指桑骂槐。可你有能力,就没必继续生活在不友好的环境里,这对孩子的心理也不利,母子连心,妈妈心情不好,孩子感受得到痛苦。我还是倾向于买小公寓,小也是自己的空间,自主、温暖、稳定、踏实,这才是家。开车单程1小时的距离,是辛苦一些,可也还在可忍受的范围,大一点的城市,许多人上下班就得花这么多时间。

姑姑的哥哥,以他对孤儿寡母的绝情,促使你早点有自己的窝,只要结果是好的,那可以算他做了“好事”。这样你可以更自然地享受姑姑善良的亲情,节假日聚一聚,没有受她恩惠的心理负担。

你可能觉得举目无亲,从你言语中体现出来自省与宽容看得出来,你已经把前夫当成亲人原谅了,即使他不给孩子生活费。但对孩子来说,并非如此,妈妈是孩子最重要的亲人,每天一睁眼看得到妈妈,举目有大亲,他不孤独。是你更需要孩子的爷爷,而不是孩子。

人变宽容是成长的关键跳跃,中华传统里的“恕”,即有宽容的含义。孔夫子说,一个恕字,可以终身行之。宽容是人有力量的体现,路也越走越宽。尤其是在亲密关系中,家人之间,没有宽容,只有计较,那给座金山,也没有幸福可言。有人在生活的压力下变得计较,生活的压力于是越来越大。有人在生活的压力下感悟到人人不易,变得宽容,生活将会变好。很庆幸,你是后者。

孩子的爷爷,对你们再好,也是你们人生中的变量,年龄在增长,能量在衰退,终究是更早退场的配角。你带着孩子回到他身边,一时又没工作,可能人人都要变形,在这个“荒凉寒冷”的美国中部,机会更少,如果你长时间找不到工作,或者工作收入过低,那么,情感很快就会耗竭——不是说必然如此,而是说这种结局一点也不意外,没有物质基础的情感无法持久。那样,你可能又要失去好不容易得到的宽容。

留在旧金山,才是往前看、向宽处走的人生,经济规律任何地方都一样,在更大的城市,机会总是多一些。把工作做好,庇护好孩子,你还年轻,又长得更好了,未来会有一些美好的故事,等着你的孩子,也等着你。

祝开心。

连岳

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