到了拯救妈妈的时候

连岳文章

John Ruskin

连叔您好:

关注您的时间虽然不长但是这一年以来您的文章也对我启发很大,这一次,我也终于鼓起勇气给您写信,希望得到您的指点。

我是一名大三的学生,能考上一个重点一本离不开我父母的帮助,我也不想一直强调原生家庭带给自己的伤害。

但是现在我的精神一直处在崩溃的边缘。我的父亲(我已经不愿意将他称呼为父亲),他出轨、家暴、抽烟、喝酒无一不缺。这么多年没有离婚都是因为我们家三个孩子还小,我是家里的二女,还有一个姐姐和弟弟,现在已经都成年,并且都在上大学,这一切都非常感谢我的母亲,她温柔而又坚强。

而就在这几天,家暴又发生了,妈妈的左眼已经看不见了,在医院就医,手术费需要三万。已经起诉离婚,并且拉黑了他的联系方式。姐姐在考研,这件事情一直瞒着她,弟弟虽然已经成年但是心智不成熟,现在都是我在从中协调。

我的理性告诉我应该支持他们离婚,可是我也知道离婚之后我就没有家了。我不明白为什么这样的不幸要降临在我身上?我不明白为什么有人即使不愿意养孩子还是选择生下来?(我的父亲从小都不愿意照顾我们,交学费都要苦苦哀求,住在家里就好像寄人篱下)

现在我的状态是给妈妈打电话假装坚强,在同学面前假装乐观,每当回到自己的床帘里眼泪便会忍不住的往下流。我不知道该怎么办,疫情期间我不能出省去陪妈妈,妈妈的手术费用还需要我去刷医保卡。我不敢谈恋爱,因为一旦和男生相处久了,他的身上总是会浮现父亲的轮廓。我也害怕妈妈会心软,因为她说害怕单亲家庭会影响我们以后成家。之前的每一次家暴妈妈也会想要离婚,但是最后不是心软就是被他强行找到带回去。

这一次,希望可以得到连叔的指点。

一个自卑又自大的人


一个自卑又自大的人:

你妈妈是一个很强大又很软弱的人。

强大体现在她仅凭一己之力就把三个孩子培养成大学生。很多家庭,夫妻同心也未必有这成就。她不仅夫妻没有同心,丈夫还在扯后腿,所以严格来说,她是以半己之力把你们送进大学。

软弱体现在她即使遭遇严重的家暴,甚至有生命危险时,仍然没有决心离婚,因为害怕“单亲家庭”影响孩子以后成家。

你像你妈妈一样,也是一个很强大也很软弱的人。

强大体现在生长在一个内耗如此严重、父亲如此不负责任的家庭,你仍然没有放弃学习,还考上了重点一本,很多得到父母全力支持的孩子也没有这成就。除了你聪明,更重要的是抗干扰能力、抗打击能力都很强,能够很快把精力聚焦于主要任务,而这是人成长最核心的力量,人不能只靠顺风顺水,总有逆风逆水的行程,一逆就放弃,那长不大,成不了事。在同龄人还只习惯顺的甜味时,你已尝够了逆的苦味,以后再难的行程都不怕。不幸的家庭给你苦难,但这苦难也隐藏着意义。

你的软弱体现在其实是害怕父母离婚的,因为你觉得那样你就“没有家了”。而你有这种想法,你妈妈感觉得到,这导致她更不可能离婚,按照你父亲这种暴力程度,失手把你妈妈打死,也不是不可能。你的软弱将加剧她的软弱。

虽然你的软弱多少是由于妈妈的家庭观导致的,但你已经长大了,是时候拯救妈妈了,只有你的坚强才能医治妈妈的软弱。

你的坚强要做到两点。

一是理性的坚强。对于你们来说,家就等于温柔而坚强的妈妈,她在,家就在。她离婚了,更安全,更幸福。你们的家就更安全,更幸福。单亲家庭也是家,在婚恋时,起初不了解实情,可能有影响,可只要把你妈妈的成就摆出来,我相信,正常人都会佩服她的。而不正常的人,你又为何要嫁呢?

二是事实的坚强。要敢于接触男性,敢于恋爱,敢于成家,而且一定要把家庭经营幸福。大多数男人是正常的,大多数家庭是温暖的,这有统计学的支持。家庭不幸的孩子,最大的不幸就是不敢相信爱,看不到人间的温暖,变得畏缩,冷漠,孤立,绝望,甚至恶毒。你恋爱了,才能给妈妈更多的爱,你温暖了,才能温暖妈妈。你是妈妈的女儿,你妈妈也是你的女儿。你的肉体来自妈妈,你妈妈的精神可以来自你。

人都有软弱。而且往往靠自己的力量无法消除这软弱,所以需要爱,爱就是互相解救软弱,互相带来坚强。

祝开心。

连岳


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