只要解决主要矛盾,爱情婚姻的大门总是敞开的

连岳文章

Henri Matisse

连岳您好,

我是一个大龄未婚女,过完这个新年,我三十七岁了,现在我的心里竟然冒出了以前从未有过的恐惧。害怕未来孤独终老,害怕生病时候没人照顾,害怕自己变成人群里的异类(可能现在已经是异类了),我前所未有的想结婚,更确切的是想身边有个人在,可以互相依靠扶持。当然我也明白,身边有人照顾的代价,是需要承担更多的责任,意味着付出。三十岁出头的这些年我不着急结婚的理由,就是希望自己不被婚姻责任束缚,想自由自在的体验一下这个世界。殊不知,现在的我有条件自由自在,却渴望婚姻给我更亲密的关怀和照顾。可是,现在身边没有这样的人,以前也没有这样的人出现。我也不知道,以后会不会有这样的人出现。

我有时候会责怪自己想要的太多,责怪自己脑子不清楚,责怪自己咎由自取,深深的怀疑自己是不是性格某处有缺陷,感觉人生陷入了一个黑洞里,随着时间越往前走,洞越黑。我也不知道是不是陷入了自我怀疑的漩涡中,如果只能用现实的成果走出漩涡,我面对自己,面对这个世界,也没有自信心和勇气。

我知道自己现在的状态很不好。我也知道希望是一个好东西,但是我好像无法让自己好起来。因为自己状态不好,做什么事情都会不顺,然后状态就这样一直不好下去。作为一个状态不好的成年人,我感觉自己像一只迷宫里的小白鼠,走到了迷宫的死胡同,要么退回去,要么翻墙翻过去。面对时间,面对我的生命,我特别无奈。

我也不知道自己到底怎么了,希望能得到您的回复。

一个好像迷失了的人


一个好像迷失了的人:

你说你现在的状态很不好?

不,我认为你现在的状态很好。

你现在的自我怀疑,害怕,恐惧,无奈,都是这种很好状态的体现,这种很好的状态就叫做“自我否定”,成长是由一串“自我否定”构成的,芽是对种子的否定,叶是对芽的否定,果是对花的否定,收获了百倍种子后,死亡又会否定植株,而播种之时,种子又开始否定死亡。这种前进,就叫否定之否定。人也是这样前进的。

你37岁时否定之前的状态,理解为你的人生需要进入新的状态,那就不会被懊悔捆住手脚,没有之前“自由自在”的时光,你对爱情、家庭与子女的渴望就不会这么强烈。要欢迎这渴望,欣喜这渴望。而不是为了强求前后一致而压抑它,自我欺骗,这是不会进步,不知人生哲学的无知与简陋,少数人甚至走火入魔,开始攻击他人对爱情、家庭与子女的渴望。

37岁不迟,还有足够的时间组建家庭,生儿育女,实现你的梦想。对比27岁的你,是迟了10年,比22岁的你,更是迟了15年。表面上看,少了很多选择,我看却未必,只要这10年,15年长了智慧,选择少不了。

十多年前的你,像一切那个年龄段的年轻人一样,在爱情上容易犯“过于理想主义”的致命错误,要求伴侣的颜值、身高、学历、谈吐、人品、健康、职业、收入、家世,全是A,甚至是A+,A++,他们也知道这样的人世间少有,中国也就百来个,但是总觉得有大把的时间等好运,万一这样的人就是眼瞎,偏偏喜欢我呢?可是顶尖的人物,眼睛怎么可能瞎呢?瞎就证明不是顶尖。

你现在有能力结合理想与现实。婚姻当然不能将就,该有的理想一定要有。但也一定要现实,活在真实中,实事求是。

婚姻不能丢的理想是什么?那就是人品。人品怎么判断?两个字,一是做事认真,尽力而为,这就是孔夫子说的“忠”;二是善于体谅他人,有温度,不苛刻,这就是孔夫子说的“恕”。这两个字力量无比大,夫子之道,忠恕而已矣。人品标准永远要A。最多让步到B。

其他的条件,那全部不讲理想,条件放得宽宽的,C可以,C- 也可以,那一下就会发现世上的好男人真是太多了。比如,我觉得50来岁的男人正是人生精华阶段,可是年轻姑娘愿意嫁给他们吗?可能性小,她们愿意,她们的父母、朋友也不赞成。你现在愿意嫁,那阻力极小,这个男人也会感恩戴德。这不是说你只能这样,不过是举一个例子,打开一下思路,说明只要解决最主要的矛盾,抓住最核心的诉求,不在枝节问题上纠结,婚姻的大门总是大大敞开着的。

祝开心。

连岳

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