坏事都可能变成好事

连岳文章

连叔:

您好!

我已经关注您两年多了,每天上班在地铁上都会准时看您的文章,以前都是读别人的故事,如今自己也有了一个困惑,反反复复一直令我烦恼,不知道如何抉择,希望自己足够幸运能得到您的回复。

先说说我的情况,我是一名95年的上班族,在一线城市工资虽然不高但是足够养活自己,并能够每年存2-3万元。我家是农村的,我还有一个弟弟,家里正在筹备给他在县城买房、买车,娶媳妇,我爸妈也是能拿出这部分钱的。一方面,家里的传统意识是置办结婚的东西都应该是男方准备的,另一方面,也没有多余的钱留给我,所以对于我结婚我爸妈是不会资助的,所以希望我找一个家里条件还可以的男生结婚。

我男朋友比我大5岁,目前已经谈了快3年了,一开始谈的时候他只说家里是普通家庭,我也没有细问。直到今年我爸妈开始谈我们结婚的事情,我才了解到如果买房他家里一分钱拿不出来,更不用说彩礼和婚礼的钱,他爸妈身体还不好。所以我爸妈虽然觉得他人挺好的,但怕我吃苦,坚决反对这门婚事,如果要结婚也可以,前提是他家得拿出钱买房,所以事情就僵在这里了。

我男朋友对我挺好的,平时也是他做饭给我吃,没有不良嗜好,虽然每个月只有七八千,也能给我一半存起来,在我的经营下,我们已经存了16万。这三年我除了日常用品,其他的东西都不敢买,因为我知道如果以后结婚日子会很难过。我还是挺喜欢他的,他爱我更多一点。

我现在纠结的是不顾父母反对,再等两年我们存够了钱买房结婚,还是直接分手。分手的话我是有点不舍的,已经习惯了他在身边的日子,可是我也想我的婚姻是被父母祝福的,也害怕结婚以后面临茶米油盐、生儿育女没有钱的艰辛,再补充一下我父母是觉得他人还挺好的,只是家里条件太差,他前几年做生意又赔了钱,所以是没钱没存款的状态,才不同意这门婚事。以前我觉得我男朋友还是挺上进的,可是近几个月他都是消沉逃避的状态,我很没安全感。如果分手,又怕是辜负他的一片真心。

说了这么多,思绪很乱,智慧的连叔给我点建议吧,我真的不知道如何应对了。

平凡的麦穗



平凡的麦穗:

你们俩都是好孩子,尤其是你,勤俭持家,目光长远,你们一生将是幸福的。所以,就别想着分手,而要围绕着如何才能结婚这个目标行动。

达成目标的主要障碍是你父母觉得他家太穷。

坏的应对当然是偷懒地给你父母扣几顶帽子,什么“嫌贫爱富”呀,“重男轻女”呀,“观念陈旧”呀。这解决不了分歧,只会增加对立,于事无补。批判父母是简单的事,没什么父母是圣人,他们都有这样那样的毛病。只盯着毛病,盯久了,正常人都觉得自己是受害者。

于是,你们只能选择好的应对。站在父母的立场,希望自己未来的女婿家境不穷,女儿少受一点苦。这不就是可怜天下父母心嘛,你们将来选女婿,一样有这考量。普通人的生活,最大的烦恼就是觉得钱不够用。孩子在成长过程中,有没有梦想过“父母富一点就好了”?不说100%有,至少90%有吧?这分析的意义是什么?是证明你父母的反应为正常的人性,不是极端,不是变态,不是不可理喻,自然不存在无法沟通的死局。

正常人,都是可沟通的,正常的普通人,甚至更好沟通,因为处境相似,苦乐相通,心又都是善的。

你们要做好两件事。

一是你继续存好钱。一两年后,你拿出几十万。你父母发现你们的能力,就不会那么担心他家境穷。毕竟过得幸福最后是靠自己,家境再好,自己不争气,也要倒灶。家境不好,自己争气,日子也不会差。

二是你的男友脸皮要厚一点。不要消沉,更不能逃避。他运气够好了,女朋友会理财,未来的岳父母还觉得他“人挺好”。消沉逃避对不起这好运,要积极主动。对老人家,多问安,多汇报,多做事。有那么几次,可能被冷遇、被误解、甚至觉得“被羞辱”(敏感期,难免想太多),自尊心先放掉,有礼有节,不卑不亢地继续做就是了。这种委屈吃得值,一石二鸟,既体现了对女友的爱,又向老人家证明自己有韧性、有担当、不等不靠、自力更生。

然后,保持耐心,必能如意。人生每一次飞跃之前,都得遇上坏事,消沉逃避,坏事就还是坏事,飞跃不会发生,迎头应战,坏事就会变成好事,飞跃就会发生。

祝开心。

连岳

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