真爱的一个刚性标准

连岳文章
Edvard Munch
连叔好,
关注您的公众号已经2个月了,是您的一位读者(我朋友的小姨,她是一位大学老师)推荐给我,让我梳理您的读者回信,来解决我自己的婚姻困惑。2个月看了不少您的回信,您传输的价值观带有足够的正能量,您真诚地鼓励,规劝每一位来信者,每当看完您的回信,内心充满了温暖。小姨鼓励我给您写信,咨询下您的建议:
我和老公是北漂,我们是本科同学,在北京无房,无户口,我32岁,他34岁,恋爱10年,结婚4年,我是211研究生学历,工作5年,他是二本学历,工作8年,目前我年薪50W+,老公10W+,老公要跟我离婚,我们没有出轨和背叛,我们感情还可以,他觉得配不上我,极度自卑,有些抑郁了,他已经决定要回他老家工作,offer已经收到(工资跟北京相同),今年5月底就回去了。而我回去找不到合适的工作,工资是在北京的1/5。我只有两个选择:1离婚, 2跟他回老家 ,连叔我该如何选择?
补充信息:
1)老公是大男子主义,东北人,接受不了目前的收入差距,是个自尊心极强的人,我已经试了所有的办法,都没有办法让他当个小男人,他自己一直觉得能有所成就,可事实证明他可能就是没有办法挣到很多钱(没有好的学历,证书和大公司的经验),一年来他都郁郁寡欢,跟我没啥交流,不开心,不快乐。
2)他这些年来,研究生没有考上,证书也没有考出来,工作也没有什么好的起色,说为了我来北京,做了自己不适合的行业,现在想转行,又觉得晚了,活着都是为我而活,丧失了自我,想要找回自我,找回自我的方式就是离开北京,回到竞争压力小的二三线城市。
3)在他老家,我们有一套房子,不用担心什么户口问题,孩子上学问题。而在北京,凭我们的收入,很难在几年内买的起房子,父母都帮不上忙。
 
4)我对他还有感情,我已经习惯了他的陪伴,我不介意他挣钱少,但是我担心他的健康,跟我在北京待下去,他可能得抑郁症。
我的困惑:1)离婚:我舍不得10多年的感情,我们曾经感情还不错,他曾经对我非常好 ,大龄二婚剩女,可能要单身度过余生。2)如果我回他老家:收入会大幅下降,他的状态也不一定会好起来,我不甘心放弃北京的工作机会。
连叔,女孩子就应该以家庭为重,尊重老公的意见吗?那我自己的事业和理想呢?我该如何选择呢?
希望得到您的回复,非常感谢。
一个孤独的求助者

一个孤独的求助者:
他的病是观念病,大男子主义就是一种观念,为了符合这个观念,他必须和一个全方位弱的女性成家,而你恰好相反,全方位比他强。
在北京,包括在发达都市区,大男子主义是没市场的。也就是说,在这种地方,人们见惯了强大的女性,在恋爱与婚姻关系中,对女性比男性强,甚至全方位强,不认为有什么奇怪的。在北京,有谁会嘲笑你的丈夫?可能更多是羡慕他找了个好老婆。他在这么友好的环境都呆不住,要逃回老家,其实他最真实的心思只有一个:离婚。
你跟他回老家,并不是一个选项。一是在北京你强他弱的历史,大家迟早会知道;二是在他老家那个环境里,你不会突然变弱,他不会突然变强,再过几年,你的收入又是他的数倍,全方位碾压他。在那个环境里,他可能真要生不如死。观念有病,到哪里都有病,到一个更适合他生病的环境,他只会病得更重。你委屈自己跟他回老家,在你看来是牺牲,在他看来,分明是追杀。你跟他回老家,最后的结局也一定是离婚。
真爱有一个标准,必然希望爱的人比自己强。就像父母都希望孩子比自己强。恋爱与婚姻也一样,你总是因为一个人的强而爱他,这个强可能是颜值,是能力,是才华,是成就,是教养,是品格,这些强一直在,一直在增强,你的爱才基础稳固。若是这些强不在了,消失了,爱也就消失了。害怕对方更好、更强,这种感情属于嫉妒和仇恨,两个人靠得越近,也就越痛苦。或许,他努力过,但是大男子主义的病根太重,改变不了,那你要快刀斩乱麻,趁年轻,赶紧重新开始。
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。

推荐:我为什么这么高兴?

上文:作业与游戏,和一位二年级小朋友谈时间管理

作业与游戏,和一位二年级小朋友谈时间管理

连岳文章
Franz Marc
亲爱的连岳叔叔,您好!
我是一个二年级的小朋友。我在学校别人都和同学玩去了,没人想玩我的游戏,我有点伤心,回家我管不住自己,总是想玩平板,看电视……作业都不想写了,每次写作业写到十点钟,每次写作业都想写完赶紧去看电视,玩平板,妈妈都会发火。
妈妈她为什么会发火?因为她每次下班回来都是九点钟八点钟,我作业都没有写完,所以妈妈总是发火批评我,我理解妈妈,她下班回来会很累,然后呢,我作业又没有写完,所以妈妈她才会对我发脾气。我很理解她。我觉得我自己很过分。我爸爸呢,他每次有时间回来都不管我作业,只管我睡觉吃饭,不过他对我很好,为着我,他没有时间来管我,每天要上班打卡,有时候不回来,是因为他的工作是警察,很忙,现在不是新冠病毒期间吗?就因为他是警察所以他一直很忙,没有时间管我,说着说着我都有点想他了。
写日记我只是想付老师读读我的日记,只有一次被表扬过,我不想要奖状,但我只想要付老师读读我的日记,在全班同学面前。
我现在心里已经没有数了,总是想着玩平板看电视玩游戏机,我觉得我现在再这样下去我的学习可能会退步,亲爱的连岳叔叔,我该怎么做才能管好我自己,不要总是玩平板,看电视,玩游戏机,看爱奇艺。我该怎么做?
阿瑟儿丰富的山山

阿瑟儿丰富的山山:
连岳叔叔要先和你道个歉,本来应该早点给你回信的。因为每天要花很多时间看邮件,有时周末就会偷懒,想,休息一下吧,下周再看邮件。邮件就在邮箱里迅速堆积起来。一直到昨天,下定决心把所有未读邮件读完,才翻到你这封邮件。让你久等了。
你看,连岳叔叔和你一样,也会为拖延所困扰。事实上,世上的所有人多多少少都会拖延。为什么会这样?因为那些在计划中该做的事,比如你写作业,我写文章,它们无一例外,需要大脑集中注意力,这消耗大量的能量,这样大脑就不愿意做,刚开始很抗拒很辛苦(所以你做作业就会老想着游戏),显得时间过得很慢,你以为努力了很久,一看,才10分钟。玩游戏、看电视等娱乐刚好相反,大脑无需消耗能量集中注意力就可以获得愉悦,所以大脑一直想获得这种低成本的的愉悦,一开始就难停止,这也是“我就玩5分钟”为何总会玩到半个小时,因为时间过得很快,你以为只玩了5分钟,其实半小时1小时已经过去。
所以,无论是谁,小孩还是大人,只要起了“先玩一会”的心思,结果一定是玩了很久,再来做事时,时间就显得不够,该做的事自然做不好,做不完,导致自己焦虑、内疚,引来他人的不满和批评。就像你妈妈,晚上八九点钟疲惫地回到家里,看你该写的作业还没写,她的内心反应很复杂,一是委屈,自己工作这么辛苦,孩子还在增添辛苦,下了班情绪还无法放松;二是内疚,没办法花更多的时间陪伴孩子;三是害怕,万一孩子这种状态持续且放大,怎么办?这时候,她的想象力很惊人,想到了你以后变成一事无成、游手好闲、为非作歹的二流子。这些情绪同时起作用,互相刺激,就变成了情绪炸弹,威力惊人,大家都不开心,还影响妈妈当晚的睡眠,第二天的工作。
应对方法很简单,该做的事情先做完,做好,之后再玩。绝对不做“先玩一会”的事,做事时也别想着玩。连岳叔叔每天就是这么安排工作的,我早上5点至8点间,把一天最重要的工作,写文章,先做完,一天的其他时间,就不怕任何走神与干扰了。你一回家就马上专心把作业高质量写完,该做的事情一口气做掉后,你会发现,心情相当愉快。这种更高级的愉快,又会减少低级愉快的诱惑力,让你保持住好习惯。同时,这种愉快还会传染,妈妈下班回来,看到你这个做完作业,开开心心的小孩子,她的心情也马上好起来,工作一天的疲惫似乎消失了。此时,大人孩子都做完一天的工作,聊聊天,一起看看电视,你玩玩游戏,其乐融融,这就是幸福家庭的样子。做作业看电视玩游戏,你做的事情还是一样多,结果为何大不同?安排的顺序不同,性质就不同。先工作再娱乐,那工作娱乐两不误。先娱乐再工作,那工作娱乐两耽误。学习好与学习糟,工作好与工作糟,人与人分出差距,就在这个小小的安排顺序上。
顺便说一声,你的文章写得好。好文章就得这么写,写自己经历的事情,写自己真实的感受,这么写下去,无论有没有当范文,将来文章都写得好。比如你写爸爸那一句“说着说着我都有点想他了”,这是神来之笔,爸爸工作的辛苦,孩子的思念,爸爸孩子间真挚的感情,几个字全写出来了。所以也拜托你替连岳叔叔做一件事,替我拥抱一下你的爸爸妈妈,是那种深深的、长达10秒钟的拥抱。
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。
推荐:理解儿童,就是理解自己
上文:白眼狼是怎么养成的?

别成为误判中国主动掉队的中产阶级

连岳文章

Henri Matisse

连叔:
你好! 
看了上海妈妈的来信之后,我也急得像热锅上的蚂蚁,因为我可能面临风险更大的决策。孩子目前读初三,初二暑假才开始想考国际高中,我并未在意。谁知她还来真的,于是一向支持孩子的我给她报名学习雅思,从词汇阅读等开始加强。老公在外企工作,他并没有很了解国际留学市场,但是他上司的孩子从某知名国际高中毕业后去了英国G5大学留学,反响不错。他认为周围有钱的,家境好的都把孩子送出国了,这条路一定没错。中国的教育方式早就不符合国际趋势了,而且内卷成这个样子,孩子的创造性都被扼杀,根本没有时间去探索自己。所以他们两个非常坚定要读国际高中。我对国际形势的不稳定,未来孩子的安全性以及孩子可能远离我们的价值观(孩子非常爱国爱党,初中政治历史没白学)也表示怀疑,但是我没能说服他们,只能眼睁睁地陪着走一步算一步。我怀疑孩子是虚荣心作祟,憧憬国际高中和世界名校的多彩生活,但其实是进入另一种套路,不停地参加英语培训,考雅思或者托福,挣更高的绩点,然后申请更好的国外大学。我不否认国际学校就读的确能更好地培养孩子的自信,但是这条路径的性价比究竟值不值得。
目前孩子在学校的成绩还不错,基本可以保持在年级前二十名,但现在又要参加培训,考国际高中,时间都被填满,累的不行。就我对孩子的了解而言,她更适合国内教学,按部就班跟着老师的规划一步一步往前走,而国际学校相对自由,几乎没人管,全靠自我约束,学会自我管理,虽然孩子的自我管理能力比较强,但现在这么早就放手让她去是否合适,她前段时间去考外地的知名国际高中,成绩很不理想,才知道自己的差距,开始以为国际高中都是成绩一般般,家里有米的孩子的选择,后来才知道自己很菜。但去了现场看过,看到志愿者那种自信大方之后,更坚定她的决心:我一定要考上这所学校。决心很大,但现实也残酷。虽然还可以参加下一次的考试,但我们分析了一下,胜算不是很大。老公决定亲自出马,挑选培训机构,制定学习计划,培训费用不菲,如果尽力了还不行就死心。现在想来前期培训的确不系统,培训不给力。培训不给力的原因还有,开始我们是针对本地的国际高中进行的,而老公中意外地的那所高中,两所学校的题型和侧重点有较大区别。4月份才知道外地国际高中的具体题型,这方面也是我大意了,太相信孩子,没怎么过问。昨天我还为此哭了,觉得因为自己的不作为而耽误孩子。如果两次考试都没过,可能会严重打击孩子的自信,势必影响中考。
我另外的担心是,这所国际高中年均花费估计要二十五万,如果算上未来出国留学,我们这个小家庭能否HOLD住。老公和我的工资加起来税前百万,可是第二套房子的贷款就有四百万,老公最近很疲惫,身体状况频出,家里也没什么积蓄,我们以前的投资眼光都不咋地,错失很多好机会,还有两处被套牢地段不好的小房子。我害怕如果我们两个人身体有个什么好歹,这个出国计划可能就会泡汤,而国际高中一旦读了就没有回头路。老公说大不了卖一套房子。
我现在只想过点安稳日子,把全家人身体调理好。连叔,我的担心是不是多余的?还是我潜意识里不想孩子出国,所以行动上也没怎么支持呢?
祝福连叔和连太生活幸福,万事如意!
一个看似焦虑的妈

一个看似焦虑的妈:
你不是看似焦虑,你是真焦虑,你们一家三口都是真焦虑。当然,读初二的孩子反射的主要是父母的情绪,父母焦虑,她也焦虑,父母找到方法不焦虑了,孩子也能平静下来。
焦虑就是佛说的“求不得苦”,要得太多,得不到满足。
求不得有两种,一是想求违背自然规律,这再大的能力都求不成。求不病,千难万难,求不死,绝无可能。一个人天天求这些事,再长的寿命,再高的地位,再大的财富,都得焦虑。接受规律,每天过得充实健康,发愤忘食,乐以忘忧,不知老之将至。这层焦虑是可以去掉的。
另一种求不得更为常见,那就是“求别人有”,你说违背自然规律嘛,明明别人有,自己去要嘛,要不到。原本是幸福的,攀比让人不幸福。你们的焦虑,就是攀比出来的求不得苦。孩子每年至少25万的国际高中,是你们的收入支持不起的,教育预算做到卖房子,弦绷到极限,就像你自己猜测的,任何一点意外发生,你们家就得崩溃。而一点意外都没有的生活,有吗?这表面上是教育孩子,实质上却是虚荣。和不谙世事用网贷买名牌包的小姑娘是一样的,以为有了这个包别人就要高看她一眼。可真有眼光的人反而因为这个行为低看她一眼。你们甚至连这小姑娘都不如,她的包至少还是真的,你们花大价钱买的教育,却可能是个次品,孩子读国内的高中与大学,收获更大。
中国的教育是好的,尤其是基础教育,其普惠性、其性价比,可能天下无敌。没有这个系统,很多穷孩子还得当文盲,永远上不了大学。中国有今天的成就,主要靠的就是其教育出来的人才。几天前感动中国的中国科学院黄国平博士的博士论文的致谢部分,就是生动的例子。但有意思的是,中国的这个好,有一部分人是打死不承认的。这部分人肯定不是治国精英。也不是朴实的民众,他们往往最守天理人情,知恩、感恩、报恩,是国家的基石,正因为如此,他们最能享受国运。那一部分人是饱食终日,无所作为的人,主要构成是公务员系统内的失意者、一些吃体制饭的文人作家教授、一些还处于叛逆期的高中生大学生、一些不上不下的中产阶级。在他们眼里,中国这也不好,那也不好,这也不会,那也不会,现在不行,将来不行,不好是不好,好也是不好。你们属于其中不上不下的中产阶级。你持有什么观点,别人没办法,摆出事实与逻辑,你也可以不认。在这群人中,真正因为观点受损害的,却只有中产阶级。吃体制饭的,照样混日子,占便宜,天天在朋友圈指点江山,转发“深度好文”。年轻人,会慢慢进步,实事求是。而不上不下的中产阶级,用自己不多不少的真金白银下注看空中国,错误的观念导致错误的行为,主动脱离中国这个最好最长的雪坡,以后日子越过越差,他们才是误判中国的最大损失者,不仅害了自己,也将害了孩子。你们要真心改,尤其是你的丈夫,否则,未来不妙。
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。
推荐:解决投资中国的最本质问题
上文:西藏爱情故事

白眼狼是怎么养成的?

连岳文章
Jean-Francois Millet,Charity
尊敬的连叔:
经常看你的公众号,真正是传递好观点,您表达的观点常常令我有耳目一新,醍醐灌顶之感。我现在也有一个困惑,不知道该如何处理比较好,希望能得到您的指点。
我是沪漂,在上海买了房,没能落户,但申请到了积分,所以两个女儿都可以在上海读书,我大女儿现在读高三,小女儿读初一。矛盾是发生在我和大女儿之间。
大女儿在市重点高中读书,成绩优异,今年将参加高考。在未来的展望,大学的选择上,我经常和她交流,我非常欣喜的看到,她的想法越来越独立,越来越实际,对自己的未来有清晰的要求。
但我开心的同时也隐隐有些不快。她想报香港中文大学(深圳)这个学校,无论学校声望,就业,还是学术这个学校都是非常好的,但这所学校是中外合作办学,学费加开销一年最少十五万。
我先生五年前去世,我一个人负担两个孩子,我是中专毕业,薪资不高,赚钱的能力有限,再加还有房贷,生活的压力还是很大的。我是把老家的房子卖了,才能应付这一切的开支。
家里的经济状况,我和两个女儿都说过多次,希望她们能节俭,努力,靠自己改变际遇。大女儿想报这个大学我表示了反对,我说我无法负担这样高的开支,除了卖房子,没有别的办法。她居然表示可以这样,她觉得我应该全力支持她。我们还大致算了一下,把目前这个两室一厅的房子换成一个一室一厅的小房子,大约能留几十万出来,供她读书,老家还有一套房子(是拆迁房,起码两年后才能分到手,所以现在卖不了)卖了付妹妹的教育费用。这个房子是我们唯一值钱的资产了,真要置换了,然后我们一家三口住一室一厅,生活质量会变很低,也没有任何退路了,生活变得更加被动,我内心是抗拒的。
我很为难,我不愿意看到资产缩小,我觉得凭她目前的成绩最少都能考一个一本,只要好好学习,都会有一个不错的将来,有必要额外花那么大价钱去读那么贵的学校吗?可是另一方面,我觉得应该支持孩子的愿望,我要钱干嘛呢,我要的是孩子们能更好,更开心。我也不愿意做一个宁可守着财产,不好好培养孩子的妈妈。
其实类似的这种矛盾在大女儿进入高中后,经常有碰撞。我想大女儿在上海读大学,周末回来辅导小女儿功课(这样可以节省补课费用,上海的补课费是以万计的),把妹妹也送到市重点的高中(只有市重点的高中可以住宿),这样我就可以去找一份薪水更高的工作,可以加班,可以出差,不用考虑离家远近(为方便照顾她们,我在家附近工作)。我认为做为拿了家里大部分资源的人(她补了很多课啊,花了不少钱)理应在自己有能力的时候回报这个家庭,不是回报我,而是为了让这个家更好。但大女儿不这么想,她觉得她要学的东西很多,需要做更多的事情,不一定有时间花在妹妹身上。我当时就气了,忍了几天,我写了封信给她,从矛盾说到利益,从真诚说到理想。但人要有切实体会才能真正明白道理,听到了看到了不等于明白。我觉得如果她真的明白了这个道理,可能现在也不会让我为难。
我不觉得大女儿有错,我觉得人就应该努力追寻自身价值,我真的是很高兴她有想法,有目标,可是当她真的追寻自身价值,与我发生矛盾的时候,我又不想支持她,我觉得自己好虚伪,不该这么双标。我也觉得照顾妹妹是一种道义,而不是责任,可以要求她帮助妹妹,但不能以她不帮就指责她,养育子女终究是父母的责任。
我目前的处理是不影响她的情绪,我答应她考上了就让她读(这个学校其实也是很难考的,英语单科要120以上),叫她好好努力。但如果以后真面临这个选择,我也实在不知道怎么办才好,我真要卖了房子支持她吗?既使她没考这所学校,我不必面临这个选择,但思想观念的存在,也会让这种矛盾一直都有,以后一定会有其它问题冒出来。
一边是想飞得更高的女儿,一边是想紧紧拉住她的我,我应该怎么办呢?
盼望能被连叔选中,得到指点,谢谢!
一苇以航

一苇以航:
你大女儿并非如你说的没错,而是错了。她的错,与你这个妈妈一些问题没有想清楚,有些原则不敢坚持有关。
追求个人价值没错。但有个前提,它不能损害他人的价值,它应该增益他人的价值。这样的人生之路才能走得稳、走得远。人类从不同的路径,都得出这个伟大结论。儒家说“己所不欲勿施于人”,佛家说“自利利他”,市场经济说“为他人创造价值才能赚取自己的利润”,中国的执政党说“为人民服务”,这都是同一件事。如果认同人可以无条件地追求个人价值,那偷与抢就是合理的,冷酷地欺压、盘剥家人也是对的。有人这么做,一部分原因是本性低劣,天生愚痴,眼里只有自己。还有一部分原因是后天的教育缺失,没人告诉他应该做一个善良的人,甚至教反了,把他教得不善良。
你的大女儿现在不善良的苗头非常明显,再不纠正,她过几年,可能就彻底无法纠正了。受害最深的,就是离她最近的人,你这个母亲,还有她的妹妹。当然,她自己的一生也就浪费了。纠正最好的办法就是不同意卖房供她读大学,家里不能只考虑她一个人,妈妈收入有限,这房子要为妹妹提供更好的学习环境,两个孩子成年后,这房子还是妈妈将来养老的依靠。这些她本来应该想到,既然她想不到,或不愿意想,那当妈妈的,就该大大方方说出来,这就是最重要的善良教育。她只能去读一个与家里财力相适应的大学,这样的好大学有很多,不仅不能变卖家里的房产,在读大学时,最好还能适当勤工俭学,自己挣一部分生活费。
当父母的,为孩子尽了责任,考虑一下自己的利益,为养老做做计划,这是没错的,经济越是一般,越要早点考虑,这也是减轻孩子将来的负担。切忌告诉孩子“父母的一切都是你的”,这不是慷慨,不是爱;这是诱惑孩子变坏,这是害。既然父母都这么说了,那么孩子唯我独尊,巧取豪夺,残酷无情,又有什么不行的?不都是我的吗?你们不是从来都为我活吗,那我现在要你们死,你们为什么不马上死?
孩子不善良的念头就是思想中的癌细胞,不能养大它,别认为这次满足她,她以后就会变好。不善良的念头一发现就要掐掉它,就像癌症早期发现,及时治疗,都不是事,放任不管,到了晚期,往往就没办法了。
学习好,有知识,文凭高,这只是教育的一部分。更重要的是思想好,孩子是温暖的、体谅他人的、有同情心的、有感恩心的,总而言之,是一个善良的人。不善良的人,连爱他的家人都冷酷压榨的人,学习再好也没有价值。
你拒绝大女儿不切实际的、不善良的求学计划,她或许会闹,必然会哭,你要坚持住,她现在流的泪水,就是她的毒素与杂质,流得多是好事。
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。)
推荐:老实一点长大
上文:西藏爱情故事

西藏爱情故事

连岳文章
Nicholas Roerich,Himalayas

连叔,
这么晚睡不着,写封信给远方的您,权当梳理一下我凌乱的思绪。
我和先生2010年相识于西藏大学,在世界海拔最高学府里,我们相恋两年,感情很好,我觉得我运气真好,隔了几千公里最后还是找到了一个和自己同在一个县的老乡男友。而后大学毕业,他以军警毕业生身份被派往西藏一个边境县县城,成了一名普通公务员。而我,被保送至武汉某985高校读研,从事基础科学研究。历经三年的异地,我们相濡以沫,互相打气,最终在毕业那一年结婚。
我们都是家中老小,他上面两个姐姐,都嫁在本县,我上面一个姐姐,虽嫁在本县,苦于生活,经常在外打工。他家父母健在,只是已近六十,我家母亲早逝,只剩零丁父亲。结婚后,考虑到我们两出生农村,父母不易,我一心想着要赶紧赚钱,赶紧和先生汇合,加之总有西藏情结,于是,我跨专业参加了某国有大型银行校园招聘,最终在2015年进入西藏某二级分行成了一名银行职员。
本来一切都挺好!公务员工资虽不高,但是老公一直比较勤俭节约,我们单位因有高原补贴,倒也能够赶上同龄人。家庭年收入差不多小三十万。这六年期间,赶着国家和西藏好政策,我们生了两娃,一胎一年产假,我休了两年产假,我们在老家县城买了两套二手房,一套我爸住着,一套公婆住着,方便娃在县城读幼儿园。两娃除去我们休假,她们都是爷爷奶奶带着,家人和睦,平安顺遂,都好。
可是今年,我开始犯愁了。老公2020年年初被遴选入自治区某厅级单位下属部门,终于从海拔4380的县城回到拉萨,我则继续在距离拉萨两小时车程的山南。去年年底,我二胎产假归来,觉得虽和老公还是异地,好歹从六小时车程缩短至两小时了,也是进步。不料,老公接到单位通知,又要去遥远的昌都芒康某村落里担任第一书记,两年,这就又变成遥远的异地了。
今年过了清明,他就驻村去了。我此刻就很纠结,今年我33,他34,娃一个5岁,一个1岁,三个老人,69,65,64,我们这样长久下去,肯定不行,孩子需要父母陪伴,老人需要子女偶尔的照料,这个家得有一个航向才行。
老公驻村两年,我想着这两年,要确定一些事才行。首先,我们该不该离开西藏,回到老家。这个选择弊端在于,我们夫妻多年在高原建立的事业基础都要放弃,一切从头开始,而且也不能享受每年50天的带薪休假,以及要舍去西藏的阳光和相对较高的收入,优势在于,能照顾到孩子和老人。或者选另一条路,我辞职去拉萨,换一个不需要加班,灵活一点,工资可以少点,但是能够让我兼顾照顾小孩的工作,待老公驻村回来,一家人就在拉萨安家落户了。弊端在于,孩子也得适应高原环境,西部教育可能终究差一点,我的收入也要差好多,优势在于,一家人终于可以在一起,老公也不要重新换工作(他比较不喜欢压力大、快节奏的工作),假期我们可以回老家陪父母。
说得可能有点乱,可能大伙也不太了解高原生活的种种,无论如何,说说,总是能够理清一些思绪。祝愿连叔连婶安好!祝愿大家都安好!扎西德勒!
有点糊里糊涂的高原苍鹰

有点糊里糊涂的高原苍鹰:
你是真爱他,真爱西藏,所以能克服长期的两地分居,把生活经营得这么好。继续围绕着这两个爱,选择就不难。
他的事业基础都在西藏,又有边境县城的工作经历,现在又要驻村,这很了不起,也很珍贵。我不是说有了这些艰苦的履历,必然能够提拔重用。而是这些履历摆出来,真是无愧我心,人人敬佩。他不怕吃苦(倒是很谦虚地说自己不喜欢压力大),爱这个工作,那就不要变换赛道,继续服务,继续积累。
他的路线定下来,你也就好定了,那还是留在西藏。他驻村这两年,你可不做任何变动,反正怎么动,都是两地分居。当然,可以看看有没机会调到拉萨工作。两年后他回到拉萨,一家人可以在拉萨团聚。你若调动不成,就去拉萨找个工作。这种选择唯一的遗憾就是离老人远一点,需要留在老家的姐姐们多承担。不过,这种情况带有普遍性,多数人需要面对,你们回到内地工作,除非回到老家县城,否则的话,也还是无法与老人一起生活。你们有50天带薪休假,这段时间一家人回内地好好陪陪老人,我觉得,陪伴的时长与质量,可能超过了绝大多数孩子。
你们的两个小朋友,我也建议他们到拉萨读书,不到万不得已,孩子还是与父母一起长大更好。你们两个都受过好教育,把孩子的功课辅导好,是没有问题的。
当然,无论如何周密计划,生活中总会出现这样的问题,那样的烦恼。这就是生活,任何地方的生活都是如此。但是问题与烦恼给你们的冲击,一定会小得多,因为你那么爱他,你们那么相爱。为什么人们永远都在追求真爱?那是因为真爱让人不怕任何困难。
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。

推荐:好爷爷的重要性

上文:幸福是必然的