Edvard Munch连叔好,关注您的公众号已经2个月了,是您的一位读者(我朋友的小姨,她是一位大学老师)推荐给我,让我梳理您的读者回信,来解决我自己的婚姻困惑。2个月看了不少您的回信,您传输的价值观带有足够的正能量,您真诚地鼓励,规劝每一位来信者,每当看完您的回信,内心充满了温暖。小姨鼓励我给您写信,咨询下您的建议:我和老公是北漂,我们是本科同学,在北京无房,无户口,我32岁,他34岁,恋爱10年,结婚4年,我是211研究生学历,工作5年,他是二本学历,工作8年,目前我年薪50W+,老公10W+,老公要跟我离婚,我们没有出轨和背叛,我们感情还可以,他觉得配不上我,极度自卑,有些抑郁了,他已经决定要回他老家工作,offer已经收到(工资跟北京相同),今年5月底就回去了。而我回去找不到合适的工作,工资是在北京的1/5。我只有两个选择:1离婚, 2跟他回老家 ,连叔我该如何选择?补充信息:1)老公是大男子主义,东北人,接受不了目前的收入差距,是个自尊心极强的人,我已经试了所有的办法,都没有办法让他当个小男人,他自己一直觉得能有所成就,可事实证明他可能就是没有办法挣到很多钱(没有好的学历,证书和大公司的经验),一年来他都郁郁寡欢,跟我没啥交流,不开心,不快乐。2)他这些年来,研究生没有考上,证书也没有考出来,工作也没有什么好的起色,说为了我来北京,做了自己不适合的行业,现在想转行,又觉得晚了,活着都是为我而活,丧失了自我,想要找回自我,找回自我的方式就是离开北京,回到竞争压力小的二三线城市。3)在他老家,我们有一套房子,不用担心什么户口问题,孩子上学问题。而在北京,凭我们的收入,很难在几年内买的起房子,父母都帮不上忙。4)我对他还有感情,我已经习惯了他的陪伴,我不介意他挣钱少,但是我担心他的健康,跟我在北京待下去,他可能得抑郁症。我的困惑:1)离婚:我舍不得10多年的感情,我们曾经感情还不错,他曾经对我非常好 ,大龄二婚剩女,可能要单身度过余生。2)如果我回他老家:收入会大幅下降,他的状态也不一定会好起来,我不甘心放弃北京的工作机会。连叔,女孩子就应该以家庭为重,尊重老公的意见吗?那我自己的事业和理想呢?我该如何选择呢?希望得到您的回复,非常感谢。一个孤独的求助者一个孤独的求助者:他的病是观念病,大男子主义就是一种观念,为了符合这个观念,他必须和一个全方位弱的女性成家,而你恰好相反,全方位比他强。在北京,包括在发达都市区,大男子主义是没市场的。也就是说,在这种地方,人们见惯了强大的女性,在恋爱与婚姻关系中,对女性比男性强,甚至全方位强,不认为有什么奇怪的。在北京,有谁会嘲笑你的丈夫?可能更多是羡慕他找了个好老婆。他在这么友好的环境都呆不住,要逃回老家,其实他最真实的心思只有一个:离婚。你跟他回老家,并不是一个选项。一是在北京你强他弱的历史,大家迟早会知道;二是在他老家那个环境里,你不会突然变弱,他不会突然变强,再过几年,你的收入又是他的数倍,全方位碾压他。在那个环境里,他可能真要生不如死。观念有病,到哪里都有病,到一个更适合他生病的环境,他只会病得更重。你委屈自己跟他回老家,在你看来是牺牲,在他看来,分明是追杀。你跟他回老家,最后的结局也一定是离婚。真爱有一个标准,必然希望爱的人比自己强。就像父母都希望孩子比自己强。恋爱与婚姻也一样,你总是因为一个人的强而爱他,这个强可能是颜值,是能力,是才华,是成就,是教养,是品格,这些强一直在,一直在增强,你的爱才基础稳固。若是这些强不在了,消失了,爱也就消失了。害怕对方更好、更强,这种感情属于嫉妒和仇恨,两个人靠得越近,也就越痛苦。或许,他努力过,但是大男子主义的病根太重,改变不了,那你要快刀斩乱麻,趁年轻,赶紧重新开始。祝开心。连岳(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。)
Franz Marc亲爱的连岳叔叔,您好! 我是一个二年级的小朋友。我在学校别人都和同学玩去了,没人想玩我的游戏,我有点伤心,回家我管不住自己,总是想玩平板,看电视……作业都不想写了,每次写作业写到十点钟,每次写作业都想写完赶紧去看电视,玩平板,妈妈都会发火。妈妈她为什么会发火?因为她每次下班回来都是九点钟八点钟,我作业都没有写完,所以妈妈总是发火批评我,我理解妈妈,她下班回来会很累,然后呢,我作业又没有写完,所以妈妈她才会对我发脾气。我很理解她。我觉得我自己很过分。我爸爸呢,他每次有时间回来都不管我作业,只管我睡觉吃饭,不过他对我很好,为着我,他没有时间来管我,每天要上班打卡,有时候不回来,是因为他的工作是警察,很忙,现在不是新冠病毒期间吗?就因为他是警察所以他一直很忙,没有时间管我,说着说着我都有点想他了。写日记我只是想付老师读读我的日记,只有一次被表扬过,我不想要奖状,但我只想要付老师读读我的日记,在全班同学面前。我现在心里已经没有数了,总是想着玩平板看电视玩游戏机,我觉得我现在再这样下去我的学习可能会退步,亲爱的连岳叔叔,我该怎么做才能管好我自己,不要总是玩平板,看电视,玩游戏机,看爱奇艺。我该怎么做?阿瑟儿丰富的山山阿瑟儿丰富的山山:连岳叔叔要先和你道个歉,本来应该早点给你回信的。因为每天要花很多时间看邮件,有时周末就会偷懒,想,休息一下吧,下周再看邮件。邮件就在邮箱里迅速堆积起来。一直到昨天,下定决心把所有未读邮件读完,才翻到你这封邮件。让你久等了。你看,连岳叔叔和你一样,也会为拖延所困扰。事实上,世上的所有人多多少少都会拖延。为什么会这样?因为那些在计划中该做的事,比如你写作业,我写文章,它们无一例外,需要大脑集中注意力,这消耗大量的能量,这样大脑就不愿意做,刚开始很抗拒很辛苦(所以你做作业就会老想着游戏),显得时间过得很慢,你以为努力了很久,一看,才10分钟。玩游戏、看电视等娱乐刚好相反,大脑无需消耗能量集中注意力就可以获得愉悦,所以大脑一直想获得这种低成本的的愉悦,一开始就难停止,这也是“我就玩5分钟”为何总会玩到半个小时,因为时间过得很快,你以为只玩了5分钟,其实半小时1小时已经过去。所以,无论是谁,小孩还是大人,只要起了“先玩一会”的心思,结果一定是玩了很久,再来做事时,时间就显得不够,该做的事自然做不好,做不完,导致自己焦虑、内疚,引来他人的不满和批评。就像你妈妈,晚上八九点钟疲惫地回到家里,看你该写的作业还没写,她的内心反应很复杂,一是委屈,自己工作这么辛苦,孩子还在增添辛苦,下了班情绪还无法放松;二是内疚,没办法花更多的时间陪伴孩子;三是害怕,万一孩子这种状态持续且放大,怎么办?这时候,她的想象力很惊人,想到了你以后变成一事无成、游手好闲、为非作歹的二流子。这些情绪同时起作用,互相刺激,就变成了情绪炸弹,威力惊人,大家都不开心,还影响妈妈当晚的睡眠,第二天的工作。应对方法很简单,该做的事情先做完,做好,之后再玩。绝对不做“先玩一会”的事,做事时也别想着玩。连岳叔叔每天就是这么安排工作的,我早上5点至8点间,把一天最重要的工作,写文章,先做完,一天的其他时间,就不怕任何走神与干扰了。你一回家就马上专心把作业高质量写完,该做的事情一口气做掉后,你会发现,心情相当愉快。这种更高级的愉快,又会减少低级愉快的诱惑力,让你保持住好习惯。同时,这种愉快还会传染,妈妈下班回来,看到你这个做完作业,开开心心的小孩子,她的心情也马上好起来,工作一天的疲惫似乎消失了。此时,大人孩子都做完一天的工作,聊聊天,一起看看电视,你玩玩游戏,其乐融融,这就是幸福家庭的样子。做作业看电视玩游戏,你做的事情还是一样多,结果为何大不同?安排的顺序不同,性质就不同。先工作再娱乐,那工作娱乐两不误。先娱乐再工作,那工作娱乐两耽误。学习好与学习糟,工作好与工作糟,人与人分出差距,就在这个小小的安排顺序上。顺便说一声,你的文章写得好。好文章就得这么写,写自己经历的事情,写自己真实的感受,这么写下去,无论有没有当范文,将来文章都写得好。比如你写爸爸那一句“说着说着我都有点想他了”,这是神来之笔,爸爸工作的辛苦,孩子的思念,爸爸孩子间真挚的感情,几个字全写出来了。所以也拜托你替连岳叔叔做一件事,替我拥抱一下你的爸爸妈妈,是那种深深的、长达10秒钟的拥抱。祝开心。连岳(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。)推荐:理解儿童,就是理解自己 上文:白眼狼是怎么养成的?
Nicholas Roerich,Himalayas连叔, 这么晚睡不着,写封信给远方的您,权当梳理一下我凌乱的思绪。我和先生2010年相识于西藏大学,在世界海拔最高学府里,我们相恋两年,感情很好,我觉得我运气真好,隔了几千公里最后还是找到了一个和自己同在一个县的老乡男友。而后大学毕业,他以军警毕业生身份被派往西藏一个边境县县城,成了一名普通公务员。而我,被保送至武汉某985高校读研,从事基础科学研究。历经三年的异地,我们相濡以沫,互相打气,最终在毕业那一年结婚。我们都是家中老小,他上面两个姐姐,都嫁在本县,我上面一个姐姐,虽嫁在本县,苦于生活,经常在外打工。他家父母健在,只是已近六十,我家母亲早逝,只剩零丁父亲。结婚后,考虑到我们两出生农村,父母不易,我一心想着要赶紧赚钱,赶紧和先生汇合,加之总有西藏情结,于是,我跨专业参加了某国有大型银行校园招聘,最终在2015年进入西藏某二级分行成了一名银行职员。本来一切都挺好!公务员工资虽不高,但是老公一直比较勤俭节约,我们单位因有高原补贴,倒也能够赶上同龄人。家庭年收入差不多小三十万。这六年期间,赶着国家和西藏好政策,我们生了两娃,一胎一年产假,我休了两年产假,我们在老家县城买了两套二手房,一套我爸住着,一套公婆住着,方便娃在县城读幼儿园。两娃除去我们休假,她们都是爷爷奶奶带着,家人和睦,平安顺遂,都好。可是今年,我开始犯愁了。老公2020年年初被遴选入自治区某厅级单位下属部门,终于从海拔4380的县城回到拉萨,我则继续在距离拉萨两小时车程的山南。去年年底,我二胎产假归来,觉得虽和老公还是异地,好歹从六小时车程缩短至两小时了,也是进步。不料,老公接到单位通知,又要去遥远的昌都芒康某村落里担任第一书记,两年,这就又变成遥远的异地了。今年过了清明,他就驻村去了。我此刻就很纠结,今年我33,他34,娃一个5岁,一个1岁,三个老人,69,65,64,我们这样长久下去,肯定不行,孩子需要父母陪伴,老人需要子女偶尔的照料,这个家得有一个航向才行。老公驻村两年,我想着这两年,要确定一些事才行。首先,我们该不该离开西藏,回到老家。这个选择弊端在于,我们夫妻多年在高原建立的事业基础都要放弃,一切从头开始,而且也不能享受每年50天的带薪休假,以及要舍去西藏的阳光和相对较高的收入,优势在于,能照顾到孩子和老人。或者选另一条路,我辞职去拉萨,换一个不需要加班,灵活一点,工资可以少点,但是能够让我兼顾照顾小孩的工作,待老公驻村回来,一家人就在拉萨安家落户了。弊端在于,孩子也得适应高原环境,西部教育可能终究差一点,我的收入也要差好多,优势在于,一家人终于可以在一起,老公也不要重新换工作(他比较不喜欢压力大、快节奏的工作),假期我们可以回老家陪父母。说得可能有点乱,可能大伙也不太了解高原生活的种种,无论如何,说说,总是能够理清一些思绪。祝愿连叔连婶安好!祝愿大家都安好!扎西德勒!有点糊里糊涂的高原苍鹰有点糊里糊涂的高原苍鹰:你是真爱他,真爱西藏,所以能克服长期的两地分居,把生活经营得这么好。继续围绕着这两个爱,选择就不难。他的事业基础都在西藏,又有边境县城的工作经历,现在又要驻村,这很了不起,也很珍贵。我不是说有了这些艰苦的履历,必然能够提拔重用。而是这些履历摆出来,真是无愧我心,人人敬佩。他不怕吃苦(倒是很谦虚地说自己不喜欢压力大),爱这个工作,那就不要变换赛道,继续服务,继续积累。他的路线定下来,你也就好定了,那还是留在西藏。他驻村这两年,你可不做任何变动,反正怎么动,都是两地分居。当然,可以看看有没机会调到拉萨工作。两年后他回到拉萨,一家人可以在拉萨团聚。你若调动不成,就去拉萨找个工作。这种选择唯一的遗憾就是离老人远一点,需要留在老家的姐姐们多承担。不过,这种情况带有普遍性,多数人需要面对,你们回到内地工作,除非回到老家县城,否则的话,也还是无法与老人一起生活。你们有50天带薪休假,这段时间一家人回内地好好陪陪老人,我觉得,陪伴的时长与质量,可能超过了绝大多数孩子。你们的两个小朋友,我也建议他们到拉萨读书,不到万不得已,孩子还是与父母一起长大更好。你们两个都受过好教育,把孩子的功课辅导好,是没有问题的。当然,无论如何周密计划,生活中总会出现这样的问题,那样的烦恼。这就是生活,任何地方的生活都是如此。但是问题与烦恼给你们的冲击,一定会小得多,因为你那么爱他,你们那么相爱。为什么人们永远都在追求真爱?那是因为真爱让人不怕任何困难。祝开心。连岳(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信前请谨慎考虑,因为意味着只可能在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。)