读法国大学,男朋友质量是否更高?

Gustave Caillebotte,Paris
连叔,
我女儿今年高三,以目前的成绩考不上985、211,我们从小学开始择校到高中择校,全部是最好的学校,由于股市的原因,留学由欧美学校考虑到法国,女儿不想出去吃苦,但我们认为与其在国内混毕业,不如出去开阔眼界,也许以后是不一样的人生,但毕业后回国,法国的文凭认可度又不高,如果在国内读一般的一本大学,学个造价师,还能通过关系找个不错的工作,所以还是挺纠结,我女儿外型条件挺不错的,1.67米,样子很漂亮,我们家庭条件小康,3套房子,如果女儿在国内一般的大学,可能男朋友的条件也一般了,所以请连叔给点建议!
Y

Y:
有能力送孩子到国外学习,这是新一代父母强大的体现,高等教育,毕竟是奢侈品。
但正如你观察到的,情况正在起变化,“欧美文凭就是好”的时代已经过去了,随着中国人见闻增长,实力提升,已经不再仰视所有欧美文凭,他们知道,欧美的大学,有许多野鸡大学,以卖文凭为最高追求。中国人开始只认那些质量高、口碑好的欧美大学,就像他们更看重国内的985、211一样。所以,你认为女儿只能读国内的一般大学,去法国拿个大学文凭,就有更好的人生,这个路径设计并不合理,很难实现,可能最后更尴尬,国内的HR一看,一张莫名其妙的法国文凭,这孩子肯定读书不好,弄张洋文凭糊弄我们,随手就扔掉简历。至于通过去法国留学留在法国,当法国人,这就更不建议了,法国那个白左大本营,人们想尽办法偷懒、吃大锅饭,嘴上说得再漂亮,没落都是必然的。
再来说找男朋友。国内一般大学的男生,总体输给好大学的男生,说出来伤人,但符合概率。妈妈希望女儿的男友质量更高,这美好的愿望,我想,一般大学的男生也会含泪理解,受一点这种刺激,知耻近乎勇,也有利于他们更快成长,用实力赢得未来丈母娘的认可。
但是,法国的一般大学,男生素质构成,也是一样的,也输给好大学的男生,你女儿在里面找到的男朋友,也是一般的中国留学男生,这样还不如在国内找,选择面大很多。当然,你可以指望女儿以读洋校的资本找更好的中国小伙——这其实是工作问题的变种,真正高素质的中国小伙,他们也像HR一样,不认为读个一般洋校的姑娘,就更值得爱。
还有一种可能,就是你认为女儿在法国的一般大学的一般的法国男生,也胜过在中国的一般大学找的中国男生,法国人就是赢中国人。这种欧美人高级的想法,如果女儿也相信了,而且她又漂亮,那将使她处于更危险的境地。一个漂亮的中国女生,法国男生有更多“非分之想”,是人之常情。女儿对这种“高等人”的追求,受宠若惊,少了应有的谨慎,被“高等渣男”伤害的可能性大很多。
教育的最终目的是增加人的可能性,比如一个中国孩子在欧美好大学受了教育,他有了英(外)文的能力,比起只有中文能力或只有英(外)文能力的同学,他无论在求学还是求职上,可能性就大很多。但是,如果有了英(外)文就歧视中文,有了几个洋朋友就瞧不起中国人,这就与教育背道而驰,把自己的可能性变小了,甚至里外不是人,质量高一点的洋人,不喜欢你的谄媚,中国人,更是恶心你的洋奴做派。
人生很长,考不上985、211的孩子是多数,凭这次考试就看淡他们,不应该,尤其是自己的孩子。你为孩子奠定了那么好的物质基础,她不愁房子,又漂亮,你应该很淡定才对:有我在,我的孩子,就是读书一般,她将来也过得好。你自己是强大的父母,是强大的中国人,不应该一想到大学就膝盖发软,那是逻辑不自洽,不符合你强大的本质,作为父母,有责任把强大传递给孩子。
祝开心。
连岳 
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Forrest Bess · Untitled

连叔,您好!

特意注册新号,因为好多朋友都是您的粉丝。

我的前夫,刚刚成为前夫,是一名公务员,一直以来仕途顺利,收入稳定。只是近几年来醉心于炒股,花费了大量时间,研究各种股市理论,按他说,公务员增加收入的唯一途径就是炒股,为此不惜透支信用卡。一身灵气消失殆尽,戾气也增加不少。

我本不该再对他的生活参与意见指手画脚,只是孩子的抚养权归他,我很担心孩子以后的生活。他也读连岳,也认同您的观点,我看他今天还在您的文章下留言。恳请您百忙之中指点一二,万谢!

您忠实的老读者

——————————

老读者:

一些简单的意见如下:

1、绝大多数人炒股是亏本的,你前夫也很难脱离这概率,亏的可能性大。

2、炒股对人的要求极高,资金量、对公司的判断、情绪要稳、意志要强,同时兼备的人,极少。

3、一般人买点股票,熟悉一下交易,是可以的,但是All in,我并不赞成,因为风险太大。

4、上述理由对股疯子来说,完全没用。买卖股票的人,用任何荒谬的理由指导交易,都尝过赢利的滋味,买入卖出,轻轻松松,就能赚钱,它让人上瘾、中毒。

5、透支炒股对于收入稳定(同时意味着还款能力有限)的公务员来说,出现亏损后杀伤力太大。

6、照样,今天是“连叔有请”栏目,主角是你,对这位老读者,对她及前夫,对他们的现在,从情感财务,你有何建议?

连岳


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Maurice Denis · The Muses

连叔按:

上周日《连叔有请》后,有读者留言说,连叔,你变懒了!你竟然让我们写!

其实,他只看到表象,真实情况是,我的工作量更大了,因为留言量增加了,数千条留言我得一一看完,然后挑选出一百条。

这符合我的预期,虽然辛苦,但不意外。

我这么做的意图是:

每一位读者可能都是某一个问题的行家,他可能在这点上用力思考过,甚至,他就在同一个地方掉过坑,然后又爬出来了。

每一个人,即使他的行为不系统,他的思维不系统,但在某个点上,他可能是最深刻的专家。如果每周找一个点,让他们聚焦,那么,这些碎片就可能拼装成有高效的工具。

我希望我的读者越多越好,这是肯定的。

但是现在读者已经够多,有足够多的热情,足够多的经验,足够多的智慧,我们可以开始这场实验了。

好了,回到今天的话题。

因为临近高考,留言里、邮件里的高三学生多了起来,今天的问题是:

“连叔,

我是一名高三生,还有一个月高考啦,怎么样摆脱这种想努力但是又无从下手的慌乱感,平时自己并不努力,但是怎么样改变,我试过,给自己每天安排任务,细化目标,都有,可就是三分钟热度,我是不是别人说的那种不见棺材不落泪的那种人,考试前觉得什么都懂,考完后发现只是自我感觉良好。怎么办,拜托告知”

你有什么想对他说的?

你有什么想对高三生说的?


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August Macke · Promenade

连叔,你好:

最近有个问题困扰我,很想听听您的意见。我生在一个靠近省会城市的县城。我父母的家族过去在我们县城里都算书香世家,有点脸面的。我妈妈是个小学教师,十分勤劳踏实,是非常信奉女主内传统的女性。我爸爸是个头脑聪明又有冲劲的人,早年有本职工作的同时还成功经营了许多生意,和我妈妈很搭的是他是完全主外的大男子。所以在我9岁以前,家境十分好,家里迎来送往的好不热闹。然而,在我9岁那年爸爸因病逝世了。从那以后我的成长过程里虽也不愁吃穿(其实妈妈自己有工作收入,再加上用爸爸留下的钱做点民间借贷理财,我们的生活也还算宽裕),但我自己不知道为啥也会渐渐懂得不乱花钱,很小的时候就感觉肩负重任。

14年前妈妈带我改嫁到省会城市,目前和继父一起三个人生活在一套妈妈和继父共同出资购买的商品房里。最近10年随着通货膨胀以及前两年妈妈借了大笔钱给人后被人卷款逃跑,家里的经济远不如过去富裕。

目前,妈妈已退休,领4000多块的退休金,继父国企下岗后自谋职业了几年,两年前没有继续工作,因也未到退休年龄,所以申请了失业人员补助闲赋在家。父母都不到60岁,他们自己还有十来万的积蓄。他们自己常说觉得自己还不太老,还想做点工作赚钱。我先后建议他们在小区里开个小卖部或麻将馆,或者做微商试试卖水果之类的,但都不见他们有什么反应,他们还是希望找那种固定性的工作,领个两三千的工资(上一辈人受铁饭碗模式影响真的很深)。我自己是体制内的小科员,为了赚外快还在一个亲戚的公司兼职。

过年前,开公司的亲戚想让我妈妈去一个身家百亿的朋友家里做保姆,主要工作是做卫生和煮饭,没有老人小孩需要伺候,唯一的缺点是要住家,但薪资比市场行情价要高出一两千。亲戚因为知道我妈妈是个十分勤劳负责的人及目前家里的情况,所以极力劝说我妈妈去工作。但妈妈和继父都觉得给人做保姆是件丢人的事情(包括之前继父也不愿意当保安)。妈妈说:以前年轻的时候家里雇两个保姆给我干活,现在临老了要去给别人当保姆,我丢不起这个人。何况我们家是书香世家,全家都是读书人,怎么能去干保姆呢。

虽然我不赞同她对工作高低划分的想法,但是也没坚持劝说她去工作。一是因为妈妈把我拉扯大已经很不容易,也能理解她的心理落差。现在本该是我孝敬她的时候,只怪我自己目前没能力,我没有立场和资格说妈妈任何不是。二是考虑到她身体情况可能也胜任不了太高强度的工作。所以我跟妈妈说:如果你觉得自己身体吃得消可以试试,吃不消就算了。妈妈问我:难道你不觉得我去干保姆会给你丢人吗?我说:并不会。又不是作奸犯科,凭诚实劳动赚钱,有什么丢人的?你现在的情况想干别的工作也不太可能。你完全没必要放不下过去的生活,人生总是有起伏的。也不要太在意别人的眼光,因为讲闲言碎语的人都不是真心关心你过得如何的人。我妈说:要是让我同事知道我沦落得去当保姆,我怎么抬得起头,我以前多风光。你心态怎么这么好。我说:我20年前我爸就给我买大几百块的衣服,穿不了几次因为长高了就送人。现在超过300块的衣服我都得纠结一下买不买,如果我老想着过去我怎么活?我也没自命清高又自怨自艾,现状由不得我,我不得努力工作改变现状吗?

可能我的话刺伤到她,她回说:你是要努力工作,我都退休了我不用努力了。我多么希望你对我说,妈妈你去享福吧,怎么能给人当保姆呢?这种活儿我们坚决是不干的。

连叔,我妈这句话真是扎我的心。确实是因为我目前还没有很多钱,没有底气在好心提供工作机会的亲戚面前摆谱,嫌弃人家介绍的工作低级,也没底气拒绝一份还不错的收入(我没有想妈妈赚了钱要给我,只是想她可以有多点积蓄傍身,以防生病意外等等。我自己去年买了一份重疾险,但是父母的年龄已经太大,一年的保费要大几万,我负担不起。)同时,我也一直贯彻不要太把自己太当回事的价值观,又想体面舒服,又想赚钱的春秋大梦我从来不做,我深刻知道任何事都要付出,脑力体力甚至迂腐的所谓尊严。

妈妈最终是没去干这份工,其实这对生活没有太实质性的影响,因为没到不干这份工就揭不开锅的程度(大概也是因为紧迫性不够所以妈妈和继父虽然嘴上说想工作,但实际上还是觉得现状可以接受)。只是,我不知道为什么我完全没有不让妈妈再去工作的想法?我这样算不孝算自私吗?这仅仅只是因为缺钱?还是我太理性冷血?我这字里行间有没有流露对父母的怨,对生活的怨?如果真的有我又不自知,我害怕自己被这种怨吞噬扭曲。连叔,如果是你,你会如何处理如何面对这件事呢?

单亲家庭长大内心很敏感的香菇


连叔按:

今天,我作个实验,让读者来回答香菇的问题,所以叫做“连叔有请”。

我的评论区一向藏龙卧虎,这个实验,或许很有意思。

对香菇的疑问,你的看法是什么?


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