我把妈妈气得躺平了

连岳文章
陈少梅
连叔:
你好!
我是一个初二升初三的学生,看了您的《少年问答》深有感触,但是我还有一些问题想要求助。
这些问题主要是关于我的家庭和学习吧,篇幅有点长,如果您能耐心看,实在感谢!        
先介绍一下,我身处江苏无锡,父母是一起开了厂,条件确实不错。我在全市最好的初中最好的班,住宿,目标也是考上最好的高中,成绩时好时坏,有时班级前十,有时十几二十,在全班前十是稳进那所高中的,所以我们都有点着急。
先说一下家庭问题吧。我妈这个人本来就好强,要求高,事事争做完美,也以为这个才能经营好这个厂。对我的学业生活也是这样,所以我会有所抱怨。看成绩只看坏的,好的从来不说,有进步也不说。每次考试几家欢喜几家愁,我妈似乎一直是愁的那个要求我不能有短板,做人,学习,生活起居,劳动样样要好。因此我一直处于一个很累的环境中(我觉得很累)。我爸就是典型的“听我妈的”,我妈说啥是啥,不过他心比较粗,经常有些小事做不好,我爸妈也经常因为这个吵架。        
我最近发生了一件事。临近暑假时,我花自己的钱买了一台二手机,几百块钱,我知道我父母是极力反对我自己有手机的,所以我就偷着用。我平时不打游戏,只是聊聊天,看看视频。我对一些科技类的很感兴趣,我也时常看视频了解。        
纸是包不住火的,他们还是知道了。用我妈的话说,无可救药,失望透顶。她认为学习和消遣不可兼得,要么专心学习不要玩,要么就疯狂消遣,学也不用上了。她知道了手机后,停了我的所有课,让我去厂里帮忙(其实我也经常去)。我就是认为她的想法是错的,弦绷得太紧会断的,我十几岁总是会有玩一玩歇一歇的想法。但是我没法劝我妈,她就是这样固执的人。我就是不懂,为什么别的同学似乎都可以找到一个平衡点,在我妈的眼里我就不行?当然,我私藏手机这件事肯定是我不对,我承认我的错误。我只想问问连叔,学习和消遣真的不能兼得,不能做到平衡吗?
我妈还有就是说话比较难听。我确实会让她失望。她经常会一着急就爆粗口,开始讽刺并且慢慢成为习惯。我说任何我感兴趣的都会被她的一句话变味。我喜欢华为,大疆这种科技公司,我未来也想能够进入这些公司的核心做一些研发之类的。有时出了新品,新技术我会和爸爸分享讨论。有时她就插一嘴:“到时候成绩不好也只是个旁观者消费者,拿什么进入它们的核心部门呢?”听到这里我就很不开心。类似的例子还有很多,我就不一一举例了。每次被她讽刺到,我真的很难受,什么想法都有。我在她的口中真的一无是处,我真的就是一个让她失望透顶的孩子,但我无能为力。我尝试过想要改变她,她确实改变了,快不管我了,快要躺平了,这是我最害怕的。
我想要知道我到底该如何跟这样的父母沟通,真的很急。马上初三了,心里确实没有底。
我的废话很多,如果连叔真的看完了,感激不尽,希望连叔能给予指点!!
打扰了。

无:
立志科研的孩子,将出未来的伟人。科学的发展非常快,未来的你,到华为这种公司搞搞产品研发,目标都定小了。那时的你,可能是治愈一切癌症的人,将人类的寿命延长到数百年;可能是掌握了核聚变技术的人,彻底解决了能源困扰;可能是用光合作用工业化生产粮食彻底消灭饥荒的人;可能是建造太空战舰的人;可能是在月球建立定居点的人;可能是改造了火星以利于人类移民的人……人的想像力很难跟上科学的未来。可以说,哪一个国家拥有最多最强的科研人才,哪一个国家就掌握了未来的主导权。你们这个班,至少你这个年级,将来出的那几个科学家。但愿是你。至少你早立志了。
成为科学家,一要立志,这你有了;二要足够聪明,学习要好,上不了好大学,很难接触到最顶尖的科研项目;第三最重要,你要足够强的自我管理能力。有了第三点,不够聪明也能积累得聪明,没有第三点,再聪明的天资也会浪费掉。
手机是你们这一代孩子成长的主要挑战。沉迷于手机,那立什么志都是自欺欺人。手机小、又可极廉价,孩子都有能力购买,使监管的难度极大。但手机里的游戏、色情,以及各种毁灭智商、观念的内容,又让无监管状态下使用手机的孩子大概率沉沦。这也是你妈妈发现你偷买手机后那么生气的原因。任何一个负责任的监护人,都会生气的。
什么是好沟通?就事论事,不扩大化。就像你妈妈说话带点情绪,你有意见。你如果歪曲事实,转移话题,甚至胡搅蛮缠,你妈妈也会有意见。比如你妈妈反对你偷买偷用手机,你将话题偷换成妈妈让你“学习与消遣不能兼得,不能平衡”,这就不是好沟通,真会把你妈气得躺平。如果你的消遣与平衡是看看课外书(尤其是科学类课外书),锻炼身体,在父母的监督下用用手机,有哪个父母会生气呢?学习与消遣要兼得,要平衡,这是基本常识,没人反对的,你冤枉你妈妈连这点基本常识都没有,有点过分。
就事论事,错了就认。这不仅是最好的沟通技能,也是你将来从事科研的好技能。出了错不认,除了你妈妈一再给机会,尝试纠正你,其他人不过笑一笑,让你有面子,很舒服,却再也不给你第二次机会,这样做得成什么事呢?
祝开心。
连岳
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上文:搞好人际关系不能太个性化
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搞好人际关系不能太个性化

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八大山人
连叔:
您好!非常喜欢看您的公众号,看见平凡人的苦恼,您总能一一疏导。我现在也遇到一个问题,不知该如何是好,希望您帮我参谋参谋。
我与老公在研究生阶段相识相恋,后来我毕业参加工作,他继续读博深造。
2年前也就是2020年春节的时候,我老公还在博士期间,她母亲在老家干活时不小心受了重伤,我老公的老师知道以后,就给他转了3万块钱,表示对他母亲的关心,并说等我老公参加工作后再还。我老公很感动,后来用这些钱给家里添置了空调热水器等等,母亲的伤也好了。我老公也时常记着老师的好,经常会从家里带些土特产给他作为答谢。2021年我老公终于毕业了,9月份正式入职一家事业单位做科研人员,到目前已经入职快一年了,积蓄也有一点。我就提出来要把钱早点还给老师,但是我老公却说:“感觉这个钱还了之后就好像有层关系断了……”,因为他现在的工作还和这位老师有很紧密的关系,所以他可能觉得把钱还清了就是撇清关系的感觉。我就有点不理解他的想法,感觉他把这种师生关系看的太谨慎了。
而且我也很不认同我老公处理财物的方式,比如过年,他给我弟弟发了红包,还另外塞一百块钱,说是给他的零花钱,还叫他不要告诉我妈妈和我,让他自己花。被我知道后我问他为什么要这样教小孩子,他说“小孩子都要有点自己的秘密和私房钱,这样自己想买什么就可以买了”。当时我竟无言以对。他自己现在也没对我公开过他的收入,导致我们家财务非常不透明,我对这点是不满的,生怕他重蹈之前在连叔公众号里出现的那种背着妻子炒期货赌博结果血本无归的男人的覆辙。
说到前面的主题,我估计他是没有找到适当的方式归还,所以不知连叔有什么好建议么?而且对于我老公这样的心态,我觉得他是想太多了,我该如何疏导他呢?
焦虑的人

焦虑的人:
怎么说呢,你老公可能算是一个独特的人。某个想法,他脑子里自洽了,就那么去做了。比如,欠老师3万块不还有利于和老师搞好关系。我猜一下,他大概是这样自洽的:欠老师钱,表示我地位比较谦卑,又经常可以送送礼物表示感谢,所以就会关系亲密。
但是,人与人之间的关系,不是我可以自洽就行了。关键是他人能够接受。“欠你钱不还是为了和你搞好关系”,这个老师不会接受,当时给3万块钱时,已经明确表示不是赠予,也约定了还钱时间,“工作后再还”。现在,老人的病也好了,老公也工作了,满足了还钱的条件,再不还钱,老师只会觉得这个学生不讲信用。这老师看起来又心软、不会催还钱,只好自己难受。让一个好心的师长处于这种尴尬的状态,真是大不敬。
“欠债还钱”,这是人类的最大共识,是社会存在的基础。公平与正义,基本可以由这点引申得到。“杀人偿命”,是因为谋杀者欠人一条命,所以必须还。为什么要感恩?是因为欠人恩情,要还。所谓的诚信、信用,不就是“我绝不能亏欠他人”吗?
欠钱不还的人,各有各有的理由,但在债权人那里,在公众的认知里,他们就是无赖,是不值得尊敬、不值得交往的人形病毒。让你老公遵守人类的共识,赶紧把老师的3万块钱还了,这才能和老师保持好关系。
还有,婚姻是两个人最紧密的联合,其中就包括财产联合,不知道对方的收入,一个家庭就很难做好财政预算,这样的感情与家庭,是不太健康的,是有隐患的。
能读到博士,自然是聪明的,但公序良俗是集体智慧与准则,远远比个人聪明更高明,是不能违背的,否则,就是疯子、边缘人。
祝开心。
连岳
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有心

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钱很重要,这点不应该否定,否定了,就不是唯物主义的态度,就不是诚实的人。如果钱不重要,就不必脱贫,不必发展经济,也不需要涨工资。钱越来越多,越来越富裕,这从来都是人类社会的追求。一分钱难倒英雄汉,对个人、家庭、国家,都是如此。


但不能把钱看得最重要。不然,穷时,定然觉得自己一无是处,自卑,自怜,仇恨,谄媚;富时,定然觉得别人一无是处,自高,自大,傲慢,冷酷。穷的仇富,富的仇穷,钱转化成割裂社会的暗黑力量,好事变成了坏事。


要有另一个重要的因素制衡钱,那就心。有心之人,有钱没钱,都能保持在一个健康的状态。如孔夫子说的,贫而乐,富而好礼。穷的时候,要有一颗发现快乐的心,像颜回那样,穷得叮当响,但也不改其乐。富的时候,要有一颗戒慎恐惧的心,像子贡那样,是善于经商的巨富,但肯定也是礼让和气。心好,就不会被钱控制。心好,才不会浪费物质基础。


从穷到富,从低到高,人生无论在哪个阶段,调伏其心都是最重要的工作。颜回穷,子贡富,他们天天做同样的事,就是跟着孔夫子长学问。做正事,心就不会乱,不会坏。今天是第225期“下周很重要”,天天安排自己做一点正事,这是修心的好办法,也是得到世界的路径。

 

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上文:不该冷静时别冷静 
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不该冷静时别冷静

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Rene Magritte

连叔:

我和男友都是连岳粉丝,所以我想在感情出现问题的时候,让连岳老师帮忙指点一下,这样即使分开,也没有什么遗憾啦。

先说基本情况,我和男友都33岁,我是农村家庭出身,北京国内一流医学院校毕业博士,毕业后留院工作,目前已4年,有编制,月薪3-4万;男友天津本地人,城区的,5岁时父母离异,硕士毕业,目前已经在国家电网某单位任职法务5年多,有编制,月薪1万+。我们相恋5年多,一直北京天津异地。

目前在我想结婚生娃的时候,男友开始拒绝,理由大概如下:1.提出异地并不是他预想的家庭的样子,加上疫情影响,我们这段时间确实见面困难,他认为异地不稳定,很多比如搬家,将来照顾孩子,以及普通夫妻每天都能实现的见面煮饭洗碗对我们都非常困难。2.我母亲之前曾反对过我们交往,一是因为他离异的家庭,二是因为他不是特别会来事的人,并且曾当面质问指责过他,警告他要不别娶我,娶了就要一直对我好,他是挺要面子的人,这事他一直耿耿于怀,对婚姻造成了一定的影响,他觉得娶我的话就会从此忍受我妈的指责。然而我认为我妈只是威胁警告,不会过度指责。且因为我的明确表态,现在家里已经基本认可,不过因为他迟迟不肯结婚,又开始怀疑他是不是压根没想一起过。

我们两人感情和我与他母亲及养父的感情不错。男友有点讨好型人格,在一起他付出更多,但男友现在想要分开,比较坚决,拒绝进一步沟通,提出来天津工作就结婚生娃。目前解决异地是不现实的,他调动了就没编制了,我调动有编,但是将失去非常好的平台和薪资,说实话,我不舍得。对于异地我也想出了北京南站旁安家的方案,距离他单位单程1.5小时。他对于我提出的先结婚生娃,维持异地不调动的想法不予考虑。我倒是非常体谅他,也还爱他,觉得他从小没有完整的家庭,出现恐婚恐育都是正常的,我是愿意陪他克服的,然而年龄逐渐增长,我怕继续耽误下去我将失去做母亲的机会。其次就是双方父母都有点着急了。再有就是我不能接受为了结婚生娃而调动,我目前还没有调动的想法。还有我担心如果结婚他是不情愿的,那么不管是生娃还是以后大大小小的困难,每一次我都要哄他前进吗?但是内心我觉得他是一个有责任心的男孩子,生娃他是会照顾的,但是他并不想结婚,也没有生娃的想法,或许只是跟我不愿意吗?

我提出了等待一个月的冷静期,如果到时候他仍然想要分开,就分开,我应该继续这段感情吗?

一只蠢鹅


一只蠢鹅:

你高估了冷静期的作用。冷静期主要用来处理一些无关本质问题的一时冲动。就像一些小毛病,医生让病人回去冷静一个月,说不定自愈了。癌症晚期了,回家冷静一个月,肯定好不了。

你们的感情,也类似癌症晚期,冷静期治不好。谈了5年恋爱,你连他是否愿意结婚生子都没搞明白。这恋爱算是白谈了,这个问题在恋爱前三个月就应有明确答案。不能说恐婚恐育的人错了,也不能说只恋爱不结婚不生子的人错了,他们毕竟有这个选择自由。但恋爱时应该明确把自己这底牌告诉对方,找个同类玩。如果对方渴望结婚生子——这更没有错——谈了几年,感情也有了,依赖也产生了,你说,抱歉,我们不是同一类,你看你要不要改成我这类?不说别的,这至少浪费对方时间吧?而时间,是人生最宝贵的不可再生的资产,像生育,女性过了一定时间,能力便衰退,消失。

你不愿意去天津,他不愿意来北京,且不接受异地。无解,且也是双方都没错。冷静一个月后,也还是无解。这说明一点,你们不够爱对方。真爱得深的人,为爱受一点委屈,打掉一点坛坛罐罐,是自然而然的事。

我的意见是,都浪费5年时间了,要有点紧迫感,不如今天就分手。分开后,他在天津找女友,你在北京找男友,以你们现有的条件,都不难找到,尤其是你,好工作,好平台,高收入,高学历摆在那,只要务实,不拖拉,理想的结婚对象多得是。

不要对无解的人生难题搞什么冷静期,知道无解就放弃,就像没治的病就没必要再折腾再受苦。

祝开心。

连岳

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嫉妒得发狂

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溥儒

连叔您好!

展信佳!喜欢每天阅读您的文章,您一直是我精神的导师!现在我有一个困扰,我想听听您的意见!

是这样的,这段日子我被强大的嫉妒心缠绕,我妈跟我说我一个亲戚大概刚大学毕业两三年,现在过得非常好(以前家里很穷),主要是找了一个家庭条件不错的婆家,刚毕业就结了婚,婆家给他们小夫妻买了房、买了车。他老公的亲戚家是开公司的,就让他们小夫妻成了一个分公司的负责人,年纪轻轻,年赚百万多。再想想我自己,公婆家是农村的,靠自己、老公和娘家人努力终于在二线城市买了房,买了车,存了一点钱,可都快奔四了。心里越想越不是滋味!我老公还是重点大学的,完全靠自己打拼十几年的农村凤凰男,我那亲戚家老公连个大学都没读,凭什么年纪轻轻的就这么轻松的超越我们两代人的努力!我也知道我嫉妒也没有用,别人就是有那个财运,能够找到有钱的公婆,能够找到疼爱她的老公,能够靠家里的关系年纪轻轻就开公司赚大钱。可是每当我看到爸爸唉声叹气,说谁谁以前都不如我们家,现在越过越好,我心里就无限惆怅!因为那个亲戚总是喜欢晒朋友圈,说他家小孩买了什么好烟,什么好酒给他们,给他们买了什么车,逢年过节孝敬了什么,每每这时更加让我无地自容!别人家的孩子怎么这么优秀!

我也知道我是被嫉妒迷失了双眼了,本来没有这些事情之前,我过着一个普普通通的日子,我们在二线城市买了宽敞的房子,买了车子,有健康可爱的孩子,年收入4、5十万,存款百万,可这些都是拼搏到近四十才有的!我现在一点也不高兴,满脑子都是别人怎么命这么好,我想我也要不要去创业,我要拼命赚钱,要超越那个亲戚!看到亲戚又年轻,又漂亮,嫁的又好又有钱,靠着她老公家那个亲戚就这样一辈子荣华富贵享不尽,她父母还总是炫富,我就总是意难平!睡不着!心里十分难受!

请睿智的连叔帮帮我吧,要怎样才能让我接受自己的平庸!人要怎样才能跟自己和解呢!怎样才能去追求内心的宁静,而不被外界的浮躁所影响!

一个想追求内心宁静的人


一个想追求内心宁静的人:

你不平庸。你们已经赢了大多数中国人。就这么积累下去,你们一生也可尽享富足。学会欣赏自己。白手起家很辛苦,但白手起家也是大荣耀,比起靠父母、靠家族的人,段位高一点。

嫉妒心就是过量的竞争心。大多数人都有竞争心,在他们成长过程中,还在学习掌控竞争的剂量时,可能都产生过嫉妒。你不特殊,别害怕,你这一关比较迟过,可能与你父亲嫉妒心比较强有关。嫉妒是对当事人唯一有害无益的情感,体现为向外向内两种攻击性,向外,诋毁自己嫉妒的人,成了为别人活的人,诋毁对强者的影响,不过一只苍蝇对大象的影响,苍蝇气得半死,大象没有感觉,无效后就转为向内攻击自己,就像你父亲那样,唉声叹气起来。嫉妒对人类整个群体来说,是有好处的,强烈的嫉妒最终会杀死嫉妒者,相当于淘汰掉不合格的弱者,群体将变强。如果你无法克制自己的嫉妒,最后的结局就是在人人的嘲笑中灭亡,包括你的孩子都会嘲笑你。这世界给你再多,你都将死得悲惨,嫉妒的意思就是你不配得到一切好,因为总有更好让你发狂。

判断一个人是否真正强大,最直观的标准就是看看有没比他更强大的朋友。孔夫子曾称赞一个学生是君子,然后加了一个评论:鲁无君子者,斯焉取斯?意思是因为这学生处于君子堆中,才成就他成为君子。就是孔夫子自己,没有中国世世代代的士大夫实践他的理念,没有生生不息的普通中国人信仰他的学说,孔夫子也不能成为现在的孔夫子。强者是通过一个强者网络成就的(当然,也包括运气比他好的人)。比你强的人都愿意成为你的朋友,那你自然就是超级强者,通过欣赏别人就能变强,这何等惬意。嫉妒者的路径刚好相反,不停赶走身边的更强者,越来越虚弱,相当于自杀。两条路摆在前面,看你怎么选了。

祝开心。

连岳

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上文:我错了
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我错了

几天前,我预测佩洛西不会到台湾。我错了。向你道歉。
不顾中国人民的愤怒与中国政府的强烈反对,佩洛西还是去了。这对于一个主权国家来说,是奇耻大辱。这点不能否定,不该否定。知耻近乎勇。
要在耻辱中清醒两点:
一是中国存在一个台湾这样的叛乱地区,其中的头面分子不遗余力地勾结敌对势力进行分裂,他们事实上已经是分裂国家的累犯,不仅不能抱有任何幻想,还应以罪犯视之,将来一定要审判他们。
二是这句话是对的:美帝国主义亡我之心不死。中华民族不可能轻轻松松复兴。台湾不解放,就还没复兴。台湾要解放,总有硬仗要打。
不能在耻辱中沉沦。
或失望悲观,或压抑沉痛,这些情绪正常的中国人都会有一些。再加上敌人的讽刺挖苦,趾高气扬——一些敌我不分的人甚至会附和他们。心情确实不好,但也没必要一直不好,早点过去吧。

只能在耻辱中振作。从个人到国家,都强大得再快一点吧,一切耻,都必雪,一切恨,都必灭。

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徐渭

连叔:

您好!

我是一名马上要初三的中学生。我的家庭比较混乱,父母原本关系不好,自从我爸买了车以后,经常在各种时间跑出去玩,然后在吃饭的时候出现。有的时候就一个人在房间里面玩手机,和我们的关系都比较疏离。我妈对他这点感到不满,愈加怀疑。她现在花很多精力在这上面,经常不开心,她也有跟我说过一点点。于是我们家的饭桌上经常阴阳怪气,我听着很不舒服也不知道该做什么。前段时间他们频繁吵架,从家里吵到大街上,特别大声。我爸人高马大,吵架的时候我和姐姐就缩在楼上,特别害怕他会动手打我妈。而且他喜欢说叫警察来处理家事。他们吵架的时候也喊过离婚。我的姐姐现在上大学,她喜欢打游戏,前段时间她跟我们说不想念了。现在我的家庭氛围就特别奇怪,我也从小缺乏父爱,性格可能会有一些些奇怪,不太自信。我不知道谁对谁错(或许这就是个假命题)。我不知道周围的人是如何看待自己的。以前我写过几封信,也和他们谈了一下,可能会好一点点,但是没过多久还是一样。

马上要初三了,我想好好冲刺一把考上重高,那时候就可以暂时离开一下了。但是自从注意到家里的事情后,我学习好像就没有以前那么专注了。我应该怎么办呢?我应该如何面对未来可能会发生的家庭纷争呢?

又to:废话有点多,谢谢连叔能为我们解疑。

(。ò ∀ ó。)

希望能得到您的回复!

一个迷茫矛盾的中学生


一个迷茫矛盾的中学生:

不少青少年在成长中会遇上一个关键节点,那就是他们发现身边最重要的成年人,主要是父母,是不值得尊敬的,甚至是缺乏爱的,该怎么选择呢?

父母是孩子自出生以来最爱的、最信任的、最崇拜的人,当他们的德行配不上这信仰时,孩子的世界就会崩塌。孩子们此时往往做出错误的选择,放弃学习,糟蹋自己,堕落。长大后变成像他们父母一样的人。这当然不能怪孩子,但终究是很遗憾的事。就像你姐姐,沉迷游戏,想从大学退学。就像你,上课不专注了。

但是坏到了极点,就有好事发生,这是我们祖先说的“否极泰来”。一些特别杰出的人,往往成长于像你这样的糟糕家庭。因为他们的选择刚好相反。既然父母都可能无法信任,那么,我的人生就只有靠自己了,从此变成意志力坚强的“狠人”,不达目标誓不罢休,境界到了孔夫子说的“君子求诸己”。有爱的家庭,孩子跌倒了父母扶起,孩子沮丧了父母鼓励,孩子失败了父母再创造机会,这是幸福,但是孩子总有依赖,有些人就不愿长进,变成了“小人求诸人”。

好事可能变成坏事,坏事自然也可能变成好事。

我不想欺骗你,给你虚幻的假象。真相是,即使警察天天待在你家里,他们也无法逼迫你父母相爱,对你们更负责任。终其一生,他们极大可能是不成器的人。你和姐姐,等不来他们的爱与负责,人生只能靠自己的选择与努力。你们选择不努力,会如愿不幸,虽然可能得到很多同情,有太多人愿意谴责你们的父母,但不幸的生活只能由你们自己承受。别人的同情像酒,喝了暂时舒服,但没有营养价值,上瘾了还会摧毁一个人。你们只能选择努力,这是唯一的出路,战胜不幸的人将得到尊敬,他人的尊敬是粮食,有营养,可把你养育成巨人。现在这个社会,只要你想努力,就有资源一直支持你,读高中,读大学。再说了,父母也不是不给你出学费的、不给你饭吃的、彻底不管的人。

选择努力吧,这才能改变一切不幸。

祝开心。

连岳

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上文:现在能买股票吗?
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现在能买股票吗?

连岳文章

石涛

连叔您好:

关注您好多年,每天看您的文章指引和温暖别人,现在我也有些问题想找到些答案。

我跟老公在北京打工,种种原因孩子和奶奶在河南老家上幼儿园,老公是化工专业的实验员,我是一个培训班的老师。我俩有很多的分歧和争吵,之前就想给您写信(草稿都有好几封了),但是看别人的问题也能解我的部分困惑,今天实在是吵的不可开交谁也说服不了谁。起因是这样:今天老公公司发年终奖和工资有3.8w,说转给我2w(去年开始我手里拿着家里大部分钱),我问他剩下的钱呢?他说是要继续买些股票而且每个月都要买点,我不同意,我俩就此开始争论。

我的观点是:在全球疫情严重的情况下,经济和股市也没有多么乐观,钱拿到自己手里是最好的,明年开春就要装修新房,况且我的行业在疫情下大受打击,每个月的工资并没有多少,过完年到现在也没挣多少钱,很没有安全感还要付房租和老家的房贷每月总共有6k还不包括日常开销,万一这时候家里有个什么事我们负担不起,倒不是说股票不能马上变现而是股票就不安全,虽然他每个月工资能到手1.2w左右。之前我有提议说家庭资产超过5w可以拿5k出来玩以此类推,但是被他否了,其实也根本没有听,现在他持股有3.5w占家庭总资产的25%,股市里大部分人也是在亏本的,从来没有亏那么惨过基本都是挣钱的他就是太自信了,如果是两年前公公婆婆相继生病的情况下他还会继续投资吗?

他的观点:疫情严重股票市场更好更应该买,如果一个物品之前一块钱卖的现在五毛钱卖你会不买吗?况且钱拿手里有什么好呢,还是要进行投资的让钱生钱,买股票就是本质上是买公司什么什么什么我确实也是对股票一窍不通,就是公公婆婆生病也依然会买(我满头问号,当时公婆生病在没有动手术之前可都是指向癌症的,家里人几度崩溃),不能因为风险大就不投,举例一枚硬币正面给6k反面-4k只要一直玩肯定是赚钱的(我反驳说这就是赌博)最后还说我也是太自信,自信的觉得他很自信。

实在不知如何反驳,唯有眼泪在眼眶里打转,我们在这些问题(其实还有很多问题也是同样的过程和结果)上向来没有达成过共识,结果一般就是他买他的股票我依然生气或者焦虑我的。

我知道连叔对股票是很不支持的,但是我现在不知道怎么自洽:我改变不了他,甚至都想不开为什么?他已经有3.5w在股市里就不能满足吗?或者其实是因为我太不了解了太反感了应该改变的是我?当然,老公人还是不错的,比起那么多生活不如意的人那位低头拉车的大姐我应该还是很幸福的。(给他推荐过您,他也从来不看,可能我态度语气强硬造成的反感?)望连叔为我解惑。

四岁孩子的妈妈


四岁孩子的妈妈:

连叔“对股票是很不支持的”不等于连叔绝对反对股票。事实上,我觉得你老公是少数适合买股票的人。

投资股票,对人的综合素质要求太高,十有八九的人不达标,然后市场将放大他们的缺陷,这注定他们一入股市就得亏本。

这些素质包括以下几点:

一是负责任。一个人最主要的责任是让家人有好生活,衣食住行无忧。最该学习股神巴菲特的,是他三十多岁就为妻儿买了别墅。买不了别墅,至少得先让家人有个固定的家。有余钱,再去买股票。而不少人相反,极度苛刻家人,让他们连体面的生活都没有,抠下一切钱投入股市,本末倒置,即使赚了钱,家人都老了,甚至死了,钱不就相当于纸钱?况且这些人更可能亏钱。我相信,万一你家庭有困难,急需一切流动资产时,你丈夫会临时退出股市的。

二是有概率思维。概率是抽象的,往往反直觉。绝大多数让人一惊一乍的消息,都是小概率事件,没概率思维,就会被带走,做出错误决定。股票投资,不需要高深的数学知识,但离不开基本的数学常识,不然一定要被骗的。 

三是财务保守。所谓的财务保守,就是投资的钱全亏了,生活不会崩溃。这二十来年,人们熟悉的是互联网创业模式,烧钱买市场,然后上市套现,或形成垄断收钱。少数冒险成功者的光芒让人忽略多数失败者的悲惨(这也是缺少概率思维)。这把整个社会的创业者、投资者带得非常激进,心态太急,杠杆太高,一点正常的市场起伏,就能让人破产。

四是有勇气。这听起来和保守矛盾。不矛盾,它是辩证关系。因为保守,才能坚守核心价值;因为坚守核心价值,才能在核心价值被低估时维护它,此时又体现为勇气。好的投资者,市场越跌越买(前提当然是所买的公司没出问题)。跌就是打折,在极端情况发生时,比如战争、疫情,可能花一块钱能买到十块钱的资产。遗憾的是,缺少勇气的人这时候都是仓皇卖出。不缺勇气,但杠杆太高,也会被逼迫平仓。只有保守的投资者(他此时有钱),又有勇气(他敢买入),才能把握这难得的机会。

我看你丈夫以上素质都有。

还有一种素质,需要你配合丈夫完成。人生平顺,家庭和睦的投资者,更能成功。很多好的企业与产业,要有人生经验才能真正理解。绝不是看点新闻与财报就吃得透的。有些股票,我三十岁不懂它的好,到五十岁才知道,才敢放手投入,不累积这二十年人生,看再多巴菲特也没用。家和万事兴,这也是投资法宝,好好工作,有话好好说,生活的挑战好好去解决,在这过程中得到的智慧,将大大增加一个人的投资能力。

祝开心。

连岳

(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信请谨慎,只会在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。) 


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关于佩洛西,几点随想

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南希·佩洛西敢不敢窜访台湾?我有个猜想,说一说,供你当当谈资。
她不敢。
作为一个美国政客,她要的不过是红,是关注。现在她得到了全世界的关注,尤其是中国人的与美国人的。目的已经达到。再去台湾,收益没有增加,成本却无限上升,这笔账,她算得清楚。
不去台湾,没有一般中国人所想的,她会下不来台,无法向美国的强硬支持者交代。强词夺理、黑白颠倒、无中生有、栽赃陷害,是美国政客的基本素养,她有无数多的帽子扣给中国。
佩洛西这样的政客经常闹一闹,虽然让人烦躁,我觉得也是好事,这让中国人避免死于安乐,有利于我们统一意志,看清现实。
有几个大现实,我觉得许多人未必看得清。
一是台湾的主流的两大党,包括其他一些小党,在分裂中国方面是一致的,都成了奸党。从他们跪舔日本军国主义者和美帝国主义者来看,更是标准的汉奸党。在这两党的长期欺骗打压下,台湾的民众,所谓的独立也成主流。所以,指望台湾人想清楚,主动回归是不可能的。不停给好处,怀柔,不过养白眼狼。只有大陆解放台湾这一选项。
解放的方式有多种。军事是一种。但能不打仗,用经济手段,更好。台湾的经济垮掉,年轻人更多来大陆工作,看一看真实的大陆,受一受教育,在大陆生活得幸福、有意义,成家立业,两三代人之后,台湾或有回归的主流民意,即使没有这民意,我们也团结、拯救了真正用行动支持统一的台湾人。台湾经济什么时候开始垮?大陆不需要台积电芯片之时,这不会很久了。
二是中美关系的本质是什么?为什么无论是民主党还是共和党,只要一上台,对中国的颠覆企图都是一致的?这就是列宁说的,资产阶级是有能力的,意志坚定的。他们怎么内斗,对外掠夺总是一致的,对内愚民总是一致的。美国是一个资产阶级专政国家,只有资产阶级的自由。中国是一个无产阶级专政国家,只有无产阶级的自由。无产阶级,更有能力,意志更坚定。在最底层结构,两个国家是无法调和的。阶级斗争,不是不存在了,而是转变为中国与美国的斗争了。只要阶级没有消亡,阶级斗争就存在。中美的关系,本质上是阶级斗争的关系。美国不可能轻轻松松退让,中国更不可能停止进步。
怎么斗争呢?还是那句话,用经济手段最好,生产力上绝对胜出,就可不战而屈人之兵。这点要感谢特朗普,他用不讲理的贸易战,把许多中国人从“全球公民”“市场经济”的幻觉中叫醒了。终于认识到,一个人的命运与国家的命运不可分,一个人的自由与国家的自由不可分。市场经济,只有在不危及美国的领先时,只有在为美国做牛做马时,才尊重其规律,否则,随时可以掐死。市场经济,只是最强大的武器,关键时候,可以用来毁灭敌人。
如果最坏情况发生,美国不愿意在生产力上竞争了,或者竞争不过,破罐破摔,动用军事手段。怎么办?那就只能奉陪,别人都侵略了,你只能反侵略,直到侵略者认输为止。若解放台湾要打仗,若中华复兴要打仗,我们不应该有一丝一毫的退让与恐惧。不然,万劫不复。因为所谓的和平,就是别人不敢打你的战争阶段。

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人有时候要向动物学习,简单一点

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萤火,或萤火虫,有人一样的意识,我估计,很多也就不发光了,对比其他发光体,比如,蜡烛、电灯、霓虹、月亮、太阳,自己实在太暗淡,悲观、绝望、放弃随之而来。萤火虫会发光,在于它的身体构造就可发光。有没有用,它都会发光,所以成为黑夜里的美。

人有意识,是进化的杰作,但这意识也可能阻碍自己,一想到自己力量微小,进步缓慢,暗淡如萤火,还没开始就怯场、丧气,便开始不了,开始了也持续不了。人有时候要向动物学习,简单一点,就像萤火虫那样,只管发光就是了,不对比,不幻想,不停止,甚至无所谓,这样才能尝到人生的很多美。

《论语》里讲,本立而道生。先贤很早意识到,人生之路,就是一个人最基本素质的重复、坚持与进阶,就像萤火虫终生发光一样。这最基本的素质,恰恰是温暖地发光。一个人,只要对父母长辈、兄弟姐妹是温暖的、有爱的、负责的,即“孝悌”,这个光照亮一切,那么,他一生就不会走错。这里面没有提到技能、考试、文凭、门第,让人一听到就觉得累、卷、难,只是让你温暖地爱人,为仁,人人做得到,小孩也可成为行家,温暖爱笑的小孩都是社交大师,再内向的成年人,在他们的长久注视下,都得回报以微笑。

看得透,看到底,人生是容易幸福的。就是不管力量大小,温暖地发光,天天如此。

今天是第224期“下周很重要”,制定自己的发光计划吧。

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