人生越活越舒服的心法

Paul Gauguin

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如你所知,张学妍是江苏淮安的一位中学生,中考满分770分,她得了757分,有8门科目拿了满分。更值得关注的点是,她的家境一般,父母文化程度不高,她还从没上过补习班。
人在层次比较低的时候,总是希望别人拯救自己,这难免,这是一个发展阶段,孩子总是向外索求的。这种心态,学习与生活一碰到困难时,就会去埋怨无人拯救自己,怪父母,怪家庭,怪社会,怪国家,只要你想怪,你总能找到某种外在的因素怪。这就是孔子说的,小人求诸人。小人即为层次比较低的人,呆在这个层次,人很不幸,你可以东怪西怪,但怪完自己的怨气更大,人更不舒服,这像吸毒一样,瘾会越来越大,不戒人必废。
人不能永远当孩子,层次总得变高一点,升到“君子求诸己”,自己就是自己最大的资源,越挖越多,永不枯竭,求己的人,越活越舒服。就像张学妍同学说的,人生要靠自己的知识高,光芒大。
今天是第178期“下周很重要”,人制订计划培养好习惯,增进好知识,那就是“求诸己”的体现,开始慢,后来快,开始难,后来易,越来越能够控制自己,就越来越能够拯救自己。
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上文:生活要有“60分万岁”的精神
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生活要有“60分万岁”的精神

Nicolae Darascu
连叔您好! 
我跟老公都是90年国企基层员工,相恋5年,去年年底结婚。本科毕业后均在北京工作。工作中均考上研究生,如今研究生也已毕业,之后来到广州工作,在广州生活。
最近我们遇到人生的十字路口,我隐隐感觉到如果选错,会对我们的小家庭产生巨大的影响,惴惴不安,异常迷茫。
我们都是普通家庭的孩子,家境并不优渥。因前些年在北京工作,两边家里掏空积蓄在环京买了套房,并贷款几十万,再加上读研这些年我们也没有积蓄。结婚后,已经三十岁出头的我们被家里催生,而我们每个月除了房贷还有房租要出。国企的工资并不高,已经捉襟见肘,不敢想象有了孩子将面临多大的挑战。他家里父亲已经去世,只剩一个年近古稀的母亲,也不可能我去上班,她一人带小孩;如果为保住我的工作雇保姆,我们家可能还是雇不起。我父母也因为家底掏空,退休后依然在打工。
为了摆脱困境,我对象重新找了份广州国企的工作,比之前的工作每年税前能多10万块钱,具体还要看企业当年的绩效情况。与此同时,我们在北京的朋友开了一家公司,希望我老公出面管理公司,允诺年薪最少在50万,并在我们一分钱不出的情况下,给我老公10%的公司股权。我们应该怎么选择呢?是我在广州继续工作生活,他去北京朋友那里挣三四年钱后回广州继续找份国企的工作,那时候我们以及孩子还有双方父母都会轻松些吧?还是让他不要回北京堵这一把了,就在广州的国企继续熬着,可是不知道什么时候能攒够钱有我们的孩子呢?
十字路口的小七

十字路口的小七:
生活要有“60分万岁”的精神。
怎么理解呢?就是那些你非做不可的事,条件具备到60分,就可以行动了,也必须行动了。不具备基本的条件,不及格,你去做,成不了。你想等到条件100分再做,那永远也无法开始。这是符合进化论的,非做不可的事,最重要的就是做起来,在做的过程中不停进化,从60分到70分,80分,甚至99分,100分。60分开始,100分结束,这就是“60分万岁”的精神。
生孩子既然是你们非做不可的事,你们现在的条件有没有60分呢?夫妻研究生毕业,有手有脚有工作,可以打70分。年纪也到了31岁,不宜再等了。孩子出生,确实会给家庭带来压力,但压力就是动力,没有压力就没有进化,就像你丈夫有经济压力,在广州换了工作,就增加了10万块的年收入。有了孩子,家庭目标更明确,责任感更强,人变得更靠谱,收入更高,这是常有的事。
再等三四年,你老公在创业公司50万年薪拿够了,再生孩子。这想法过于理想化。未来的事,告诉你100分,只能当60分。创业的事,告诉你100分,你最好当成0分。很可能你老公钱没赚到,创业却失败了。那时你35岁左右,经济更紧张,岂不更怕生了?要记住,创业从来不是救急脱贫的良方,创业是输得起,是有钱后的奢侈品。
放心生吧,你们养得起孩子的。我们的父母比我们穷得多,不是把我们养得好好的?
祝开心。
连岳
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上文:要为复读的女友放弃北京大学吗?
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要为复读的女友放弃北京大学吗?

Zinaida Serebriakova
连岳叔叔:
您好!
我是一名高三毕业生,男。我在高中时学习竞赛,认识了现在的女朋友。我们两个都在竞赛中取得了一定的奖项,也约定一起努力,大学一起进入北京大学学习。最近高考结果公布,我达线了。而因为学校和省内的一些因素,高校承诺给她的“录取”被“未录取”代替。郁闷、感叹之后,她选择复读。而我们都很重视感情,不愿分开,她问我“愿不愿意等她”,这里的等,指和她一起复读或者我大学留级一年。
我很犹豫。
拒绝,这段感情可能不再甜蜜;接受,我也不忍放弃自己取得的成绩。
她也在关注您的公众号,这个问题,相当于我们向您共同提出,希望连叔能解答我们的困惑。
最后祝您工作顺利,生活幸福。
一名学生

一名学生:
分开一年,对你们的爱情有好处。也就是你按计划读北大,不复读也不留级,她也按计划复读,明年你们再在北大相聚。
好爱情的一个重要标准是:两个相爱的人在这爱情中变好了,我愿意对方变得更好,我也要为对方变得更好。北京大学入学资格,或一年的大学学习时间,都是非常珍贵的,失去了可能不再有。爱一个人,当然是希望他珍惜,而不是放弃。放弃不符合在爱中变好的标准。 
恋人,自然希望天天腻在一起,恨不得融化成一体,尤其是初恋的人。但在一起有低质量的,也有高质量的。好爱情是追求高质量的在一起,如果只是为了在一起而在一起,那你不用读北大,她也不要复读,从今天起就可以一天24小时在一起,四目对视。对视三个月后,内心一片空白,爱情必然枯萎。爱是需要高质量的人生去滋养的,有高质量人生的两人在一起,才是高质量的在一起,才有利于爱。
两个相爱的人,任何一个人在人生境界、在学问、在事业上的突破,都是对爱的贡献,也有利于那个被爱的人,就像爬山,你在更高处伸手拉她,她也能更轻松地攀登。好的爱情,就是这样你拉我,我拉你,有时你高,有时我高的攀登过程,最后达到独自一人攀登达不到的高度。你在高处,却要跳来下陪我,那两人只能一直呆在低处,不可能有凌绝顶的眼界。作为高中生恋人,你先成为北大学生,这就是你对爱的贡献。你的大学生经验与视野,对复读的她也有帮助。
我想,她唯一的担心是你进了大学可能被别的女生迷住,变了心。为了打消她这种不安全感,你大一也勤奋一点,精力放在专业上,和复读的她同频,也正好避免大一新生常有的松懈感。经受住这点小别的考验(寒假、长假,还是可以见面的),一年后,你成为更好的大二学生,她考上心爱的大学,你们对爱的理解将深刻得多。
祝开心。
连岳
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上文:有个福星妈妈,我却看不见
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教育最重要的内容是什么?

Gustave Caillebotte
连岳叔叔:
您好!我是一名四年级的小学生,十岁,女生。自从上了四年级,我有种老想和父母对着干的感觉。一开始,这种感觉隐藏的很好,只在脑子里,不在谈话和做事里。但时间一长,就隐藏不住了。时间越是长,暴露出来的就越是多。我妈教育我时,我还有种,嗯,不服气的感觉。我不喜欢这种想法,每天都在问我自己:难道以后我每天都要这样吗?
请您帮我解决,谢谢。
四年级生

四年级生:
想和父母对着干,这不奇怪,是一种动物本能,表示你大了,可以独立生存了。十岁的哺乳动物,已经太成熟。只有人除外,你还要接受很长时间的教育,才可能真正地、高质量地独立生存。
教育是学什么?这答案看似很好回答,不就是学校设置的那些课程,语文、数学、英语、体育、音乐、美术之类的。这回答没错,教育的重要内容确实是在学校逐级攀登,从小学生读到博士生,从小文盲变成大专家。但这是不够的,这还不是教育最关键的部分,只是学到了一些技能。
最关键的是人要有礼貌。无礼之人,就是博士生,也没人喜欢他。有礼之人,你就是只完成了义务教育,也是受人尊敬的。那文盲呢?有礼之人,就是文盲也有幸福安宁的生活,只是现在义务教育普及,你们这代人不太可能有文盲了。
那礼貌是什么?这个问题还真是大,礼貌的范围非常广,贯穿生活的每一层面,但核心倒也不复杂,那就是不伤害人,不说不该说的话,不做不该做的事。你想和父母对着干,说一些伤他们的话,做一些气他们的事,真做了,就是典型的没礼貌。我知道不少小朋友是这么做的,把他们的父母气得半死,他们本能地抓住父母致命的弱点:无论我怎么无礼,你们也还得照顾我,你们终究是无法放弃我的。对这种行为缺乏反省与警惕,那就会长成一个无礼之人,在陌生人面前,他或许可以表演得有礼貌,但人一旦和他亲近,对他好,建立了稳固关系,他无礼的本质就暴露了,这种人,自己不会幸福,也无法给人带去幸福。
一个人学礼貌,就是从对父母有礼貌开始。孩子和父母朝夕相处,父母的缺点与不足,无所遁形,孩子只爱大英雄,因此很容易小瞧、轻视父母,对他们失去礼貌。其实,你的父母真是大英雄,时间一长,你也可以在他身上找到许多缺点与不足。在长久关系中,人容易失去礼貌,总觉得时间还多吧,我今天对你不好,明天补回来就是了,结果今天永远都是对你不好的今天,补回来的明天总在明天。
人总会不耐烦,也常有伤害他人的冲动,越早学会用礼貌克制它,则一个人精神力量越早变强。你忍得越难受时,进步就越大。
祝开心。
连岳
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上文:有个福星妈妈,我却看不见
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有个福星妈妈,我却看不见

Paul Cézanne
亲爱的连叔: 
我是一位27岁的小美女,211学校本科毕业,工作稳定但收入一般,家里4线城市,且家庭条件不太好。父亲早年车祸残疾,小妹重病多年,家里全靠母亲一人做家政维系。非常感谢父母在这么艰难的条件下,依旧把我培养得亭亭玉立,气质尚佳。
前几个月,在相亲平台上和一位男孩子成为情侣了,当时在一众不了解我家庭背景的追求者中,小我两岁的男孩用专注和行动力打动了我。男孩子是一线城市土著,但一直比较节俭,吃穿用度都很随意。一起之后,我才知道男孩是家里独子,且家里有几栋房子正在收租,并待拆迁。
我的问题是,在第一次见家长的时候,由于感觉对方父亲一直在旁敲侧击家庭背景,出于自卑心理,便借用了亲戚的职业——张口编造母亲是小学老师的谎言。因为个人也算是温柔懂事,比较体贴长辈,现在男友一家人对我十分满意,甚至开始催婚。对于见我爸妈这件事情,也一直希望尽快安排上,但我觉得内心很不安,一直在拖延。
男友虽然年纪小,但是双商在线,且有担当,大学时候就没有向家里要过生活费了,自己在校外搞培训机构自给自足。男友妈妈对我也很好,经期还会照顾我,给我煮姜茶之类的。我在压抑的家庭氛围长大,父母因为柴米油盐经常担忧吵架,他们家有说有笑的富足轻松生活氛围,让我非常羡慕。
但我很害怕,害怕大家只是喜欢一个小康家庭成长起来的大家闺秀,很害怕大家知道真相后,不愿接纳我,会觉得我隐瞒了很多事实。虽然经常会幻想,出现一个高富帅,拯救一个灰姑娘一样的我,但面对这样的爱情,却是迟疑和害怕了。由于之前一个谈了很久的前男友,最后因为我的家庭条件而不断冷暴力我,我现在有点后遗症,也很害怕这样的事情会重蹈覆辙。
且之前在男友的手机聊天记录里看到,他希望找到一个肤白貌美,家庭条件良好的女孩子,现在这种担忧,只增不减。貌美我占了,但是家庭条件这个,虽然感激父母养育,但我确实有点自卑,但也因此不敢面对现实。现在在想,要不要趁着感情还没有很深厚,找一个理由,和男孩子合理的分手。
好的感情应该非常坦诚,应该展示真实的自我,但由于我开了很不好的头,也很怕再被嫌弃,所以这段感情是不是应该主动结束,烂在回忆里?麻烦连叔指教!
自卑的灰姑娘

自卑的灰姑娘:
这事已经没有选择,只有分手。因为你撒的谎不可能不被揭穿。
你的妈妈是个了不起的人,当家政照顾一家人,还把你养得有学历,有相貌,有气质。简直是一个励志人物。这样的妈妈,是为你加分的。人们会想,这种妈妈的孩子,一定有其优良品质,将来也是个了不起的妈妈。为什么要隐瞒她,炫耀都来不及。
有没人瞧不起家政,瞧不起贫苦家庭?有,有不少这种浅薄冷酷之人。可为什么要在乎这种人呢?一个稍有良知的人,都不会愿意他们当朋友,连说句话都觉得恶心,你还会想嫁给他们?这刚好是筛选的标准,瞧不起你妈妈的人,恰恰是不值得嫁的人。
你想嫁给富人,不可耻。我想,无论贫富,大家都想嫁给富人,这是人性。但很多人最终选择的配偶却是不富的、贫穷的。为什么呢?因为人最终更看重的品格是真诚、善良、负责、勤奋。有了这些品质,穷是暂时的,幸福是必然的;没这些品质,富是暂时的,不幸是必然的。
你总结得很对,好的感情必须真诚。岂止是感情,好的人生,基础就是真诚。越是起点低,越是穷困,越要坚守这个安身立命的本钱。富人不真诚,有祖产可败,还能混些时日。穷人不真诚,那真是雪上加霜,没有生路。
你的未来,你的方法,其实在你妈妈身上,像她一样变成务实、坚韧,人们会敬佩你们的传承与家风,高看你一眼。你妈妈是你的福星,让别人看到她,你才有幸福。
祝开心。
连岳
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上文:当一个公平的人,先从对父母公平开始
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当一个公平的人,先从对父母公平开始

Charles Reiffel
连叔您好!
我是一名刚参加完高考的深圳学生,高考可以说是超水平发挥,有部分科目获得三年来最佳成绩,可以考虑很多出分前完全不敢想的学校和专业。但我却在这时候发现,我父母以及亲戚的兴奋并没有感染到我,我很难从这份成绩单中获得喜悦,反而更多的是怀疑和焦虑,我成了家里表现最平淡的那个人。
我从小到大的学习在周围人眼中可以说是较为突出,是“别人家的孩子”。但从小学开始,我就很难觉得考到高分是一件开心的事了。我的爸爸是一个在学业上严厉并或许不擅长表达的人,他认为算错了或者忘记了就是“做事不上心”,在回忆里我几乎没有得到直接表扬的印象,而几乎都是“你就应该考这么好嘛”“老师/同学多喜欢/羡慕你啊,你要继续保持”这样的激励。当我考到一个令我觉得简直完美的成绩并主动向他们提起时,得到的也是一两句敷衍和岔开话题,甚至当我说的过分时也会被斥责“要夹紧尾巴做人”。在小学五六年级的时候,我有段时间几乎每天晚上都悄悄哭,想不清楚为什么我连句“你很不错了”都听不到。大概从那时起吧,我在考高分后会松一口气觉得短期内不会挨批了,考低分后会提心吊胆担心回家被斥责“太把自己当回事”,因为考差是自满的结果。我于是开始自我否定和检讨,这样受到的伤害就没有那么大了。
从高中开始,我的父母却一反常态,不再对我的成绩有高要求,甚至在我考的极差时都会安慰我鼓励我,我有的时候甚至怀疑小学初中的记忆到底是真实还是做梦。他们说以前是担心我走上自大的弯路才严格要求,现在他们决定让我自己做主。我确实感激他们从前的鞭策和现在的温柔,但我发现自己却很难从自我否定中走出。每当他们提起成绩,我的鼻子就条件反射般的发酸,他们总能在第一时间发现,然后从正常的聊天变成对我的斥责。我妈妈有时候会骂我说“你到底有什么好委屈的?这个家里是有多让你不满吗?”我也不知道如何回应。我很感激他们在物质和时间上对我的付出,但我更不知道我在委屈什么,我好像比大多数人的生活或成绩都好,但每当我想在日记中写些自省或比较深入的想法时,都会以我一边哭得一塌糊涂一边冷得发颤作为结束。我不知道悲伤从何而来,但每当我试图找寻源头的时候都只会觉得负面的情绪像一片海,而我浸在海的中央极目远眺也见不着岸。
去年五月我在日记里写到“我好盼望未来某一次转机,想得到救赎,想变好变自信变快乐。我不知道怎么用健康的方式消化自己的委屈,怎么脱离舒适区去尝试新的生活方式,怎么认可自己的经历和成绩,怎么以年轻人应有的姿态去面对理想。”而我很遗憾一年后的今天我依然没有答案。我的敏感和莫名其妙的脆弱给家里带来了很多不愉快,这也是我不希望做的。
我想改变这种高要求低回报的处事方式,想改变这种爱哭又不知道为什么哭的状态,想重新拥有为成功而喜悦自豪的能力,我好像知道我纠结的源头是我消极悲观的态度,但我不知道怎么改变它,因为这种态度确实让我免除了很多外界带来的痛苦,我也不清楚一个健康的心理状态是什么样的。
我想我不敢接受我的好成绩的原因应是我不敢面对我未来的某一次失败吧,所以没有对自己的期待就不用感受到未来遭到落差后的失望了。这是我过去十多年的安全区,我今年十八岁,我迫切的想要走出这个安全区以成为一个自信勇敢的人。希望连叔能给出一些看法和指导。谢谢!
一个有点迷茫的人

一个有点迷茫的人:
你认为自己面对好的高考成绩反应平淡是因为不敢面对未来的某一次失败。我认为也极有可能是你在等未来某个更大的成就,高考成绩并不足以让你太兴奋。平淡就平淡吧,虽然与他人不同,可也很酷。不强求自己和别人一样,人生很多结就容易打开。这是对自己公平,和别人不一样就是自己的错?没这回事。
你不知道自己的理想是什么,未来在哪里。这很正常,你才18岁。只要站得稳,一步步往前走,未来就会慢慢呈现。这就是“本立而道生”,本质立起来了,道路就在你脚下生长。本质不立,把你放在高速公路上,你也会逆行出车祸。
这个“本”是什么?就是上面说的公平。当然,只对自己公平,对别人不公平,那是极大的不公平。公平就是做到对一切公平,对自己公平,对他人公平,对世界公平。看得到缺点,也看得到优点,看得到不利,也看得到有利,这样,你说的话,做的事,对的概率高,人生之路越走越宽。
你学着用这公平去分析你的父母,可能又会发现不同的结论。你说他们在你小时候,只爱说“你就应该考这么好嘛”,你盼不到“你很不错了”的表扬。而在我看来,前一句表扬得更肉麻,表达的意思是“你就是这么强”“你是第二,没人敢说第一”。从你的描述来看,你父母是负责任的,合格的。我并非说你的父母一点过错没有,世上也没有这样的父母。
科科95分是学霸吧?不还错了5分。当父母也一样,天天揪着错的5分,顶级的父母也会被批臭。现在有种不好的风气是,成长一遇到挑战,人生一有不如意,马上就“揪斗”自己的父母,这是非常不公平的做法。父母养育你最久,为你做的事最多,他们自然也是在你身上犯错最多的人,这是符合比例原则的。这种“揪斗”风气,对少数坏父母没有任何作用,他们的心硬得很,甚至没有心,伤的是大多数好父母,伤的更是孩子自己,自怨自艾,天天活在过去,怎么会有未来?
要当一个公平的人,先从公平对待父母开始。他们是一个人,人是有局限性的,人是有情绪的,人是会犯错误的,就像自己一样。一些伤心,一些不满,一些痛苦,那是成长的必然成本,谁都得付。
你的未来已来,原谅你的父母吧。原谅总是一剂精神良药,可治心疾,可解束缚。
祝开心。
连岳

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上文:时代变了,教育也变了
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时代变了,教育也变了

Paul Klee
连叔:
您好!每天读您一篇文章已经成为我的习惯,感谢您,在你潜移默化的影响下,我现在对人对事的看法有了一些更深的思考。
今日给你写信,源于早上有同事发了“部分地区开始倡导或实施中小学课后服务延迟至暑假”的新闻。我心头一堆乌云飘来,久久不能散去。
我以前上班时间是早上6点起床,6:30出门上班,中午12:00-14:00吃饭午休,下午学生上课到16:40,我这个班主任做完班级每日小结后,再对学生个别教育,一般6:00可以下班回家,当然到家后有时家长会咨询沟通,但我觉得一切都还挺美好的。
三年前,教育局开始让学生自愿在校午餐午休,需要老师看班。一年前开始延迟课后服务,学生在校延迟到18:30。现在开始延迟到暑假托管班。一系列政策下来,班主任的上班时间是早上6:30出门,晚上8:00左右到家,中间无午休,整天连轴转,晚上还有家长的各种微信电话,还有自己的孩子要陪伴。
我的第一个疑惑是,教育是应该尊重学生身心发展的规律,还是应该服务并满足于家长需求?两者是否能统一?如果真的是为孩子好,各种延长后孩子能更好地发展,那作为老师,奉献一些也值得。但我看学生每天午休趴在桌子上睡,醒来后脸上手上各种红印子,我看了既难受又心疼,三年午睡都要这样吗?延长课后服务到18:30,开始时有家长尊重孩子,不参与,但后来参与的孩子越来越多,家长也觉得孩子不能掉队,最后都参与。老师一开始看班,学生做作业,后来有些老师开始讲课,其他老师也开始了。教育局做调研时,还让学生不能说。家长最看重的成绩,并没有因各种延长而真正提高。哎,为什么我对暑假托管班感到焦虑,因为我看到了一个个从自愿,到无奈被迫,到所谓“内卷”。
我的第二个疑惑是,一个个疲惫不堪的老师,如何教出幸福从容的学生?政策出台时是老师自愿参与,引进第三方,但实际学校操作时,很多都是强迫,班主任首当其冲。我知道改变不了别人,只能从自己改变。可是,一个身体极度疲劳,睡眠不足的老师,如何调整自己,拥有好心态?
一个迷茫的老师

一个迷茫的老师:
讨论一件事之前,先要判断它的大方向,这样才不会在细节与情绪中迷失。大方向搞清楚一个问题即可:现在是咨询意见期,还是决策执行期?
咨询意见期,就是“从群众中来”,此时尽可就事论事,畅所欲言。决策执行期,就是“到群众中去”,决策者已经掌握足够的信息,有了结论,他会意志坚定地把改革推行下去,不再动摇。
现在进行的教育改革,是什么期?显然是决策执行期。学校教育与家长的工作无缝对接,家长上班前把孩子送进学校,下班后从学校把孩子接回家。学校是教育的主体,课外培训失去生存空间。这是把家长从教育的焦虑与高成本中解放出来,将得到绝大多数家长的支持。你可能已经发现,一些企业已经宣布放弃加班文化,保证员工准时下班。这也是教育改革引发的连锁反应。不然学校怎么延时放学,也没家长来接孩子,那不白忙了?一个社会,搞得大家没时间生孩子、养孩子,有了孩子,又被各式各样贩卖焦虑的人当人质,割韭菜,能有什么未来?这样大家必然更不愿意生孩子。
刚开始的决策执行期,工作时间延长了,老师肯定是最累的。但如果判断出这改革是长期行为,那就会知道,这改革一定会照顾老师的利益,不可能让老师累死的,这是不可持续的。所以,学校的工作人员会增加,让孩子休息、运动的场所与设备也会完善,你担心的问题,都只是暂时的问题,它们难免会出现,它们也必然会解决。
这时候,你有两种态度,一是消极的,埋怨这改革,像不少人一样,认为迟早像韩国一样让课外培训回潮(因为韩国都做不成,所以中国也做不成),可是,除了中国,哪个国家防疫成了新冠疫情?(当然,客观一点,我们也有台湾省的防疫是失败的)除了中国,哪个国家彻底消灭了绝对贫困?时代变了,不再是别人做不成的,中国肯定做不成,而是别人做不成的,只能让中国来做。
只要你还想当老师,再消极都得按规定做事,这样很不快乐。所以,不如采取积极的态度,积极是快乐的前提。积极的人看到问题,他的反应就不是怀疑与抱怨,而是去解决问题。同样的问题,摆在大多数人面前,只有少数人去正视它,分析它,解决它,这少数人就是名师,就是英雄。你是一线的老师,哪怕只是解决此次教育改革中一个最小的具体问题,都是人生的大成就。这样的机会,并不多见的。
祝开心。
连岳
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上文:中华文明的自由软实力
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中华文明的自由软实力

牧溪

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自由是一个最珍贵的词。
它也是一个最被误解的词。比如去年防疫以来,许多美国人、英国人拒绝戴口罩,理由就是“这是我的自由”。当时的美国总统特朗普还特别支持。这两个国家长期以来,似乎垄断了“自由”的解释权,到头来你却发现,它们现在对自由是不理解的。它们追求的是一种低等动物似的自由,盲目的自由,愚昧的自由,自残的自由,欺凌的自由,伤天害理的自由。回到西方文明源头,就像今天毕达哥拉斯这句话,就会发现,现在的美西方已经背弃了自己的自由传统,数典忘祖,大逆不道。
孔子说自己经过终身学习,最终达到“七十而从心所欲不逾矩”的完美境界。中西文明在源头都是相通的,孔子说的“矩”就是毕达哥拉斯说的“约束”,而“从心所欲”就是自由的状态。这种自由才是真正的、人性的、高贵的自由,需要一个人持续的反省、自律、精进才可得到。以孔子大才,70岁才得自由。中国人现在教育孩子,“守规矩”还是重点,仍然按照孔子的路线人生进阶。只有守规矩,谈自由才有意义。中国人在防疫中戴口罩无比自觉,遵守一切防疫规则,就是文明软实力的体现。
今天是第177期“下周很重要”,你订的计划就是对你的约束,就是你在真自由之路上的进阶。这其实也是文明传承,孔子的好学生曾子,每天都要检查自己的三大计划有没有完成:是否真诚忠实?是否有信用?是否认真学习?
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上文:相爱的人,应否共享财务经济?
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相爱的人,应否共享财务经济?

Theo van Rysselberghe
亲爱的连叔,
一直是您的忠实读者,非常钦佩您的睿智与明辨是非的能力。有个困惑一直在我心中,那就是:相爱的两个人,是否财务经济应该共享?我从小受过的教育让我相信,自己赚钱自己用,不能靠别人,因此相爱的人也应经济互相独立。可是近来我对这一点越来越困惑了。
我的情况是这样的,我的老公,年纪大我许多,年薪数倍于我,他之前有过一个家庭,有个女儿。因为我觉得他前半生的积累我没有参与过共同努力,不应该分享,所以坚持努力拼搏经济独立,只花自己的钱,从不过问他的经济收入,也不清楚他的财富积累,跟他一起以后生活品质有提高,但大项的房车支出我还是坚持过自己的独木桥,虽然我不富裕但我一直很努力。由于年龄悬殊,当时所有人都不看好我们在一起。遇到他之前我也全然不信老夫少妻的爱情,但因为他对我关爱备至,我从小没有父亲,在他身上有安全感,我们情感交流很好,他如同精神导师是我的情感支柱,也符合连叔您说的真爱唯一标准,就是他一直希望我成为更好的自己,帮助我在各方面成长。我们各自有房,各自有车,平时各自都很忙,周末节假日小聚,感情维系基本靠发微信,经济上没有牵扯。
困惑我的是,他女儿小不了我几岁已经成家,经济却不独立,常常带着他外孙过来找他要钱拿去置办房产一套接一套,他也是毫无底线的倾其所有的供养她们。他总说我比他小二十岁,以后有一天不要他了,他女儿给他养老。之前我总安慰他要相信我们的未来,可是近几年我越发困惑了,相守七年来他还是“君生我未生,我生君已老”的消极态度,原本坚定的我,现在不断反思,是否钱在哪里,心就在哪里?一个男人不与你分享财富就不是真心爱你?他对女儿家的经济支持是否过分,还是应该继续理解他?有时觉得自己可悲、可笑而奇葩,好像在跟一个女儿争抢父亲,而且每次都为他偏向女儿一边而难过冷战,包括每年春节他要回女儿家过等林林总总的小事,桩桩件件都在消磨我。有时觉得自己过得孤独,在这世上单打独斗艰辛疲累,不知为的什么,自己的晚年更是不敢想该怎样去过,看不到未来,我该放弃吗?求连叔指点迷路的人。
一只迷路羔羊

一只迷路羔羊:
真正好的爱情,财务经济必然共享。命都与你共享了,钱不共享,这合理吗?
人人都在生活中见过一些明争暗斗、尔虞我诈的夫妻,你和这类人共享财务经济,当然会被骗得精光。但这证明人错了,爱错了,是人生悲剧。对他们来说,财务经济无论是否共享,结局都是互相折磨。
相爱的人结为夫妻,即视对方为此生最重要的人。重要到令人丧失独立,你中有我,我中有你。这没什么不好意思承认的,这恰恰是爱打破了自我中心,让你敢于把自己交付给对方。真切地站在他人的角度看问题,甚至有个人比我自己还重要,这是爱情提升人的地方。我偏要在你面前证明自己很强,很独立,有没你都无所谓。这不是捍卫独立,这只说明两种可能,一是你没那么爱他,二是他没那么值得你爱。 
我并不觉得你的“老夫”符合我说的真爱标准。或许阅历让他掌握了处世的一些技能,对你有所帮助,但这不是爱。他爱你,就不会说,你比我小20岁,有一天会离开我。真爱你,是会这样想的,我大她20岁,我死了她可能还有半生要走,怎么才能让她过得好呢?我没这个能力,根本就没资格接受她的爱,否则,她爱我就是当保姆照顾我,我死后她无依无靠,这不是倒了霉吗?这不是让她和自己成为笑料吗?有点自尊的人,怎么做得出来呢?从这点来看,老少配,对老的那一方,要求是高的,你要有成就,有能力,有情怀,不然的话,你凭什么赢年轻人?
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信请谨慎,只会在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。
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我为何这么爱打孩子?

Gustave Caillebotte
连老师:
您好!我认识您有三年的时间了,从我姐姐在朋友圈分享您的一篇关于孩子成长的文章开始。买了您的少年问答,目前还没有正式开始阅读,我是一个对自己没有高标准却对孩子格外严厉的妈妈……..
我家姑娘即将步入小学二年级,她的爸爸因为工作长期在外,能够保证每周回来一天,都非常不容易,爸爸回来的这一天基本对孩子的学习也不会有所大的帮助,能陪着孩子待一会都显得很珍贵。孩子的学习督促完全是我一个人的事情,最近孩子马上期末考试,学校加紧复习的过程中,小测试不断,孩子语文成绩基本在94分-98.5分、数学成绩基本稳定在96分-99分之间。
复习期间,针对卷子错误的部分,我和她进行了卷面分析,但是她最大的毛病就是一个错误点会反复出现,我知道是知识点掌握不熟练才导致这样的错误。而且不长记性,我期间对她提出了严肃的批评,告诉她粗心马虎、不长记性是人生最糟糕的坏习惯,也因此动手打过她,但是仍然效果不佳。
孩子一年级,因为她爸爸的工作原因,我在自己职业上升期,毅然决然的辞去市场总监的职务,离开了工作十年的单位,想全身心投入到陪伴、督促孩子这项事业当中。目前我换了新工作,要比以前单位的时间充裕些,但是我长期焦虑,现在导致孩子有错不改的情况下,几乎每天都在打骂孩子,事后又极度后悔。我在不断地反思自己,但是孩子错误重现时,又克制不住自己要发火。
我看到她小小的身体要接受我暴跳如雷的样子,看到我发火,连声说妈妈我错了,我再也不这样了,或者说,妈妈求求你原谅我的时候,我是非常心疼她的,但又担心她长期这种粗心、马虎、不长记性的学习习惯对她造成不可逆的升学后果。她的不长记性还体现在,我告诉她不能随便拿别人的东西,即便送给你的,也不能轻易的拿。但是她就是记不住,因为这个习惯我也收拾过她好多次。
连老师,现在升学压力多大啊,每个家长和孩子都在努力的、使劲的向前走,一分之差就会因此接受不一样的人生道路,一个坏毛病就会影响整个人生。连老师,我不是一个以身作则的妈妈,也不是一个榜样妈妈……….自己做的不够好的时候,还要去要求孩子……….这种病态的教育方式,我该怎么办……….
盼复!
焦虑的大向日葵

焦虑的大向日葵:
在教育孩子中,偶尔的骂,甚至体罚,都难免。人非圣贤,孰能无过。其实圣贤也会过,只是圣贤不二过,犯一次错马上能够改正。不过,你天天打骂孩子,肯定是错的。这一定要改。
人的学习是非线性的,尤其是孩子,要在一个平台上徘徊一段时间,体现为老是想不通某个问题,总在一个知识点上犯错,要不停地重复,量变到质变,突然某一刻,想通了,他就跃上一个高度,再也不犯这个错误了。所以,学习、教育与成长比拼的往往是耐心。你能发现孩子学习中常见的错误点,这在辅导中已经领先了一步,接下来还有一个重要的工作你没做,那就浪费了这个领先。你得协助孩子重复40次培训,每天一两次,有意无意,正规非正规地讲解这个困扰他的知识点。这种方法对成人也有用,你从今天开始,能够40天忍住不打骂孩子,你天天打骂孩子的错误也能改正。
为了孩子有更好的未来,所以我现在天天打骂他,这不合情理。他现在都生不如死,你跟他谈未来?他是无法理解的。天天被打骂的孩子,也很难拒绝别人的礼物,甚至可能去偷拿别人的东西,因为他的匮乏感太强了。
爱孩子的父母,即使孩子成绩不好,他们也赢了。这是一个简单的算术问题。现在人均寿命80岁左右,孩子在父母身边生活20年,甚至更长一些,这段时间是有爱的、温柔的,人生至少四分之一已经很幸福。而有20年幸福时光的人,可能并不会很多。你的孩子在成年时就有了这个幸福量,他的一生,幸福总量显然更容易胜出。
孩子成绩好,上个好大学,有更好未来。这条路当然没错。但好大学就那么几所,多数孩子的禀赋就是普通的,竭尽全力也可能读不了好大学,甚至读不了大学。父母了不起的地方在于,当他们终于发现自己的孩子再普通不过时,他们还是会爱他,会一再教授孩子为人处世的基本道理。对于普通孩子来说,这才是他们永远的幸福之源,自己在人海中,普通得像草原里的一棵草,可我知道,有人一直那么爱我,他们一眼就能看出我和别的草不同。
好成绩并非人人可以做到,而爱可以。爱对人生影响更大。如果为了成绩毁掉爱,那是舍本逐末,最后大概率是又没有成绩又没爱,让孩子彻底没了未来。你要改啊。
祝开心。
连岳
(我的邮箱:lianyue@xmlykd.com,来信请谨慎,只会在微信平台公开回复,并授权我用于图书汇编。

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