幸福的关系需要“艰难而快乐”的时刻

连岳文章
Augustus John,David and Dorelia
现在很多稀松平常的东西,比如吃饱穿暖、家用电器齐备、抽水马桶、轻松得到教育机会、有病能及时赶到医院、从一地迁徙到另一地、女性普遍有工作机会,它们中的任何一项,都是以前中国人终身追求才可能触摸到的稀缺之物。
现在的孩子很难相信,仅仅40年前,为了拥有一台电视机,要耗费夫妻俩几年的工资,难度好像现在存房子的首付。我们现在可能很庆幸,自己的人生不必耗费在追求这些“简陋”的事物上。但这种幸运处理不好,却可能变成不幸。太容易得到满足,人就会失去韧性,稍微碰到有一点点难度的挑战,就会放弃、逃避。
匮乏时代,放弃与逃避的结局可能就是死亡,很难放弃与逃避。没有电视机虽然不会死,但你到别人家蹭电视,蹭多了,面子上过不去,不蹭嘛,又很难熬,所以你会为电视机而努力。现在不努力的人,所有基本的享受都不缺,近乎免费的娱乐资源无穷无尽,舒服地混下去,一点都不难。一不小心,就沦落成意志软弱,事事逃避,祸及家人的寄生虫。这是一种另类的“资源诅咒”,生在富足时代,你的人生却更苍白了。
还好,人的欲望是无限的,所以人的追求是无限的。无论是物质还是知识,人永远渴望更多,新一代人的必需品,是上一代人的奢侈品。每一代人,都有“积攒数年努力获得某物”的时刻,为这时刻,人的忍耐、规划、意志及责任,都得到锻炼。它让你觉得艰难,无法轻轻松松得到,但得到后的快乐记忆,深刻而持久,将长久滋养感情。换言之,若没有这种“艰难而快乐”的经历,即使有暂时的幸福的关系,也无法维持。
这一代年轻人“艰难而快乐”的时刻,体现是买房子上,就像下面这对夫妻:

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无论你们辛苦三五年,还是十来年,甚至更长一点,你们的必须有这种时刻,这是一个人成熟的时刻,也是感情稳固的标志。
很多年轻人抱怨房子给他们太大压力,妨碍他们享受生活。这是不理解命运的好意,房子的压力是来拯救你的,不经过它的挑战,你理解不了幸福关系,维持不了幸福关系。一个人连真正的生活都不理解,谈何享受?
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上文:刚需买房忌想太多

刚需买房忌想太多

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Samuel Mutzner,Corn Field
下面这位朋友的犹豫不决,是许多刚需买房时的常态:
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这心态可以理解。刚需买房,基本是人生的第一次买房,在最没经验时支出最大一笔开支,这导致对价格波动承受力极弱。
市场一定有起伏,即使长期上涨的市场,也是在曲折中前进。房子的价值大,正常起伏几个百分点,就是几万、十几万、几十万。你买入后,心情若随波动起舞,一下涨好多钱,高兴得睡不着,一下跌好多钱,害怕得做恶梦,甚至别人房子涨得比你快,你都急得抓狂,这就把好事变成了坏事。房子没给你带来安宁与幸福,只有无穷算计后的苦恼。
买房记住几点简单的判断就行:
一、人天生需要房子的庇护,尤其是成家的人。满足这种安全的心理需求的责任感,是初心,高于投资。就像把你和家人扔到孤岛上,你也会搭间小木棚,或找个小山洞布置得舒服一些。这里没有市场,小木棚小山洞都赚不了钱,你心甘情愿做,就是因为必须保护家人。在市场里,也不要忘了这个初心。家人在哪里长住,总是需要房子的。
二、现在的市场对刚需最友好,不可能更友好了。政府除了让刚需买房,禁止其他投资者进入市场,那些有钱的、有经验的、承受力强的,都不再是你很难赢的竞争对手。
三、在经济发达的中心城市(标准粗暴一点,比如说省会或同等级别的城市)买的房子,保值是一定的。升值多少,那看运气。
买了房子,有了人生根据地,好好享受,好好工作,让自己和家人的生活上一个层次。其他的事,尤其是天下大事,不要想太多。
天下大事往往不按牌理出牌,一般预想不到。今年谁能想到有全球新冠疫情?
大事出现后,它的评价与结果,也可能出人意料。比如疫情之初,多少人(包括不少中国人)等着盼着中国完蛋?可中国做得越来越好。在这种好结果面前,有些人却不会改变想法,还在等着盼着中国完蛋。也就是说,如果你自己没有主见,等着大事给你一个标准答案,那是没有的。尤其是在信息社会,你总能看见相反的意见,你不坚定,你就无法做任何决定,最后死于信息泛滥。
别想太多,对的事情,做就是了。买房子庇护家人,永远是对的,在中国这个和平繁荣的上升之路,尤其对,那就赶快去做。
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上文:一个男人该有的样子,一个被爱的人该有的样子

一个男人该有的样子,一个被爱的人该有的样子

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Konstantin Korovin,Paris
连岳:
求助,我们开门见山。
我家基本情况:我和我老婆都是二婚,各有一个孩子,她女儿跟我们住,10岁,婚后我们生了一个儿子。
从小孩出生到现在一岁半,我们一直请保姆和丈母娘一起带,丈母娘身体不好,有慢性病,家又在外地,所以基本上是一个月丈母娘带三个星期,坐车回老家休息一个星期,我就叫我妈来帮忙。
矛盾是这样产生的:在我妈来我家期间,有天下班回家,姐姐说弟弟碰到头,哭了很久,我老婆问了下保姆,确认没事后,一家人就开始吃饭,在饭桌上,我妈突然就爆发了,声泪俱下的哭诉说她这么辛苦,姐姐还要告她的黑状,怪她没带好弟弟,挑拨我老婆和她吵架……又说她对我老婆的女儿掏心掏肺的好,结果还要被报复。
当时我心情很复杂,一方面,我妈70岁了,确实辛苦,另一方面,的确又有点小题大作。不过,还好我老婆一直克制,好言相劝叫我妈不要多心。
事后,我老婆说她觉得我妈心理有问题,但是她不会计较,希望不要再发生第二次。
可是,第二次很快又发生了。
这次我妈来的第二天,要求我们把新请的保姆换掉,我老婆不同意,我夹在中间为难,说话就冲了,结果一下就把我妈点爆了,她劈头盖脸暴跳如雷的骂了我们好一顿,然后就走掉了,我老婆只好给单位请假在家带小孩,又把丈母娘从老家叫回来。
说实话,我也觉得我妈不对,凭心而论,我老婆不错,对我妈一直很尊重,在家给她倒茶水削水果,逢年过节,包括三八节母亲节,都买礼物送红包,我妈在医院做理疗,她下班了就去探望,周末送饭,算是很懂事了。
所以我妈控诉她为了我们累死累活的辛苦,得不到回报,说我们靠不住,从没管过她……不是事实,我也觉得我老婆委屈,但她毕竟是我妈,我能怎么办!
我父亲去世得早,我妈带大我和弟弟不容易,她再婚后,和继父关系也不好,她确实受过很多苦。
现在的问题是,我老婆把我妈的微信删了,她明确表示以后和我妈保持距离,不愿意再过多交往。我要求她加回我妈的微信,她拒绝,这让我很恼火。
为什么她就不能为了我再包容一次呢?回到以前那种和谐亲密的状态。
一个左右为难的男人

一个左右为难的男人:
恭喜你娶到一个好老婆,从你的描述来看,她有礼有节,先礼后兵,不是不懂事的人,也不是怕事的人,有智慧,有勇气。这样的女人要珍惜,你没那么好的运气,在第三次婚姻中仍然能遇上这样的女人。你一直触碰她的原则和底线,她可能并不会害怕放弃你。
她再“包容”你妈妈一次,你妈妈就从此变好,我想,别说是聪明的她,换成任何一个人,都会“包容”。你也知道,再“包容”一次,就是永远忍受下去。而你妈妈是不会改的,她将一再寻衅滋事,无理由爆炸,让你老婆受委屈。
你妈妈一生受过很多苦,作为儿子,你同情她,没有抛弃她,你也是好样的。就是全天下都嫌弃她,你也有继续包容她的责任与义务。可以想见,你老婆与你妈妈保持距离之后,你妈妈将更加狂暴,这怒火只能发泄给你,这让你烦躁、害怕、痛苦,难以忍受,于是你希望老婆继续忍让(即“回到以前那种和谐亲密的状态”)。其实,这只是让你老婆忍受烦躁、害怕与痛苦,换取你的轻松。爱一个人,心疼她,将尽量让她避免这种状态,她想继续“包容”,你都得制止。
很多家庭,都有一个黑洞型人物,或心理变态,或愚蠢偏执,或投机无度,这些无底的大黑暗,有本事吸走其他人的快乐、幸福与财富,是标准的和谐杀手。若处理不好与其的关系,整个家庭,甚至整个家族的沦陷,都是必然,可能会毁掉几代人。你妈妈就是黑洞型人物,有一点心理变态,再加上很多愚蠢偏执。你老婆坚定的物理隔绝法,是唯一正确的应对方法。
你定期去看看妈妈,照顾她的生活,承受她的抱怨与怒火,你就是她与你的小家庭之间的边界,你受多少委屈,小家庭就得到多少和谐和未来。你做这件事,完成双重责任,既是对你妈妈负责,也是对你老婆负责。别逃避,别转嫁,承担起来,这才是一个男人该有样子,这样的男人才值得爱。
祝开心。
连岳
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上文:活得简单一点,那种沉思后的简单

活得简单一点,那种沉思后的简单

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Henry Herbert La Thangue,Gathering Plums

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活得简单一点,每天那些固定的事情做完,一天就结束了。不觉得太累,只是今天计划完成,有一丝丝快乐。
生活不宜起伏太大,太随兴。今天太勤奋,明天又太偷懒,把自己的生存系统搞得太复杂。这也是人才有的毛病。植物没有,低等动物也没有,它们的简单写在基因里,机器一般地运行任务。它们没有所谓的计划,它们的未来与现在在一体的,永远在完成现在,就是它们的未来。人也有这技能,只不过,人特有的长处,扰乱自己,容易失去简单的能力。人老在想未来,所有美妙的事情都发生在未来,现实对比得难以忍受。一天做不成多少事,勤奋没有马上的利益,于是不必勤奋。放弃一天似乎不影响未来,没有马上的危害,于是享受懒惰。
人的简单,是沉思后的结果,复杂演算得到的答案。步步前进,日日不止,可做的事小而明确,却是宏大理想的一部分,它避免了空想,增加了耐心,世上无难事,一天天捉住时光就是了,像植物一样。
今天是第142期“下周很重要”,制订你下周的时光捕捉计划。
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上文:学历的重要性不容小觑,那又怎样?

学历的重要性不容小觑,那又怎样?

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Theo van Rysselberghe,The Man at the Tiller
连叔:
连叔,我今年虚岁二十一了。今年才高中毕业,读了一遍又一遍一年又一年。今年等待着我的,依然是专科学校。身边的朋友同学无不在向前迈进,好似只有我停滞不前,偶有倒退,我迷茫不堪。在一番折腾下,我即将去专科了,我觉得这样的路对于我说才是最真实的。只是可怜了父母钱财,枉费了父母的期望,但是却证明了自己的“努力”。
最近家里经济压力很大,年迈的父母顽强的守护着自己的公司,却频频被官司缠身,让人好心疼。
我有好多好多的心声想要吐露,我却一句也写不出来,但是我知道自己,有许多许多心声需要吐露。我自己也不懂自己。
连叔,我该何去何从呢?我本以为今年能顺利进入本科,刚开始还自信满满,好大一个意外。一个受尊敬的老师在高考前将您的公众号推给我,我也是很尊敬您的。如今学历的重要性不容小觑。我想考研,身边人大多都不赞成,觉得我不是读书的料。我研究过武汉本科自助班、成人自考本科、专升本。各有各的优缺点,时间花的少的含金量低,本就优柔寡断的人该怎么去选择呀。时间不等人,我实在是没有坚定的选择。请您指导性的骂我一通吧!我想清醒过来。
小心台阶

小心台阶:
你并不是一个优柔寡断的人。多数人觉得你不是读书的料,你还是坚持想考研,这就是证据,证明你很能执着自己的追求。
学历的重要性不容小觑,这是真理。有些孩子,天赋不错,就是因为不知道这条真理,以为书是替父母老师读的,能偷懒就偷懒,荒废学业,学历不高,多年后迎来后悔。你不像他们,你很努力。这是好素质。以后交给你的事,你会尽力而为,凭这点,自食其力,获得尊重,就不难了。绝大多数人的工作,不过是些小事,有明确的标准,你不惜力,打磨成精品,世界淘汰不了你。别说你有专科文凭,就是你只有高中文凭,甚至没有文凭,把事做好,别人都会喜欢你。学历不耀眼,天并没有塌下来。
这世上很多东西的重要性不容小觑。
身高的重要性不容小觑,但矮个子成年后就不梦想自己能变高了。
美貌的重要性不容小觑,相貌平平的人照样得活好。
暴富的重要性不容小觑,可工薪阶层量入为出,也能逐渐富足。
出生的重要性不容小觑,我们也不会嫌弃普通的父母。
这个表可以一直列下去,轻易写满200条。结论只有一个,有些不容小觑的重要东西,我们恰恰没有,那就只能接受这个现实,在这个遗憾的基础上努力。人生就是遗憾的艺术。无人没遗憾。你看,生命的重要性不容小觑,人却总有一死。
你可能认为学历并不一样,只要死磕,总能搞到一张研究生文凭。好大学的、硬碰硬的没有,我拿一张水一点的,甚至多花点钱“买”一张,总是大有希望的。如果认为文凭的重要性是通过盖有学校印章的一张纸体现,这种想法没错,你毕竟拥有这张纸。但它的重要性是表示一个人智商高,有学术研究能力。你这两方面应该都很普通。现在企业的HR都学聪明了,研究生文凭,洋文凭满天飞,鱼龙混杂,咸鱼多,蛟龙少,我索性只看你本科读什么学校。本科是好大学,那你文凭的重要性不容小觑,否则,小觑你没商量,你拼死拼活搞来的研究生文凭,像废纸。
高智商的重要性不容小觑,没有就切忌装聪明。中人之资是绝大多数,我们的路径不同,没有那张高智商证明书,在生活工作中慢慢积累,只要负责、好学,在一件件小事中精进,也有美好的一生。你父母年迈,生意又多有难处,你读完专科就可以帮助他们走出危机,把这张生活的试卷答好,功力相当于研究生。
学习是一辈子的事,不是一张纸的事。要有这样的信心:学历的重要性不容小觑,那又怎样?我学历不出色,你也得承认我的重要性。
祝开心。
连岳
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